Армия России | На службе Отечеству

[Condenser]

Здесь вам не тут — здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать, а то у вас и так нос красный, как огурец.

[комиссар]

посмотри и улыбнись:
http://portal.san.ru/forums/index.php?showtopic=84169

Трудное детство...
Беру двумя руками, сую между ногами...

Загадки из «Мурзилки»

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед)

Источник: citata.com.ua

[комиссар]

Правда жизни...

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.

Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.

Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.

Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.

Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.

Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.

Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.

Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.

Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.

Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.

Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.

Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.

Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.

Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.

Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить.

Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.

Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.

Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споре.

Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

[комиссар]

О ТЕКУЩЕМ МОМЕНТЕ
Что происходит у нас? - А просто бардак.
Просто бардак, полагаете вы? - Полагаю.
Ведь я и сам, как умею, ему помогаю -
Жить, как обычно, уже не выходит никак,
Что же за всем этим будет? - А будет пипец.
Будет пипец, вы считаете? - Да, я считаю.
Я ведь с утра Интернет и газеты читаю,
Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец...
Чем же все окончится? - Будет дефолт?
Будет дефолт, вы уверены? - Да, я уверен.
Я уже слышал, и слух этот мною проверен,
Будто забит на народ окончательный болт.
Что же из этого следует? - Да не вопрос!
И не такое - вы вспомните - переживали.
Вы полагаете, надо стреляться? - Едва ли,
Я полагаю, что надо забить на психоз.
Сколько бы нас ни учили, как следует жить,
Мы все равно наступаем на старые грабли.
Так разрешите же средь непоняток и траблов
Водочки граммов четыреста вам предложить?
Что вам до кризиса - тишь с благодатью внутри,
И начинает вращаться реальность по кругу:
Так россияне всегда помогают друг другу
И, раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три, раз

[комиссар]

Медведев и Путин поют комические куплеты
http://www.youtube.com/watch?v=t_z2sKAY6AQ

[maxmen]

Выпускникам военных училищ перед убытием в воинскую часть - рекомендуется прочесть.


Эту историю мне рассказал командир отдельного батальона аэродромно-технического обеспечения. Ужасный приколист.
В пятницу, в конце рабочего дня ему позвонили из управления дивизии и сообщили, что в часть едет молодой лейтенант - выпускник военного училища и попросили организовать встречу на ж.д. станции.
Лейтенант прибывал в воскресенье, до ж.д. станции 8 км. Надо было отправить для встречи машину, но, конечно же, со старшим.
Павел Дмитриевич подумал: кого же назначить старшим машины. Было воскресенье и выдергивать кого-то в выходной день после тяжелой трудовой недели - не хотелось. Ответственным по части в этот день он был сам. Подумав, Павел Дмитриевич решил: а почему бы не съездить самому? Тем более будет возможность познакомиться с вновь прибывшим офицером. А с другой стороны: как- то неправильно, что подполковник, командир войсковой части лично встречает на ж.д. станции лейтенанта.
Но т.к Павел Дмитриевич был юмористом, он решил разыграть молодого офицера. Для этого он одел техническую форму одежды – без погон, водителя- бойца предупредил, чтобы тот « рта не раскрывал».
Прибыв в назначенное время на станцию, комбат встретил поезд, подошел к вагону. На перрон вышел во всем новом лейтенант выпускник военного училища. Комбат подошел к нему и представился:
- старший прапорщик Сидоренко.
Лейтенант протянул руку:
- Костя.
Далее, лейтенант Костя приподнял два своих огромных чемодана и вручил «старшему прапорщику» Сидоренко.
Они направились к ожидавшему их УАЗику.
Свойский разговор завязался сразу. Костя по-дружески поведал, что в военное училище он поступать не собирался – родители настояли: чтобы не попал еще куда-нибудь. Рассказал, как учился, сколько раз и за что сидел гауптвахте. Поделился своими нелегкими курсантскими буднями.
Далее поинтересовался, что это часть куда он прибыл, в которой он служить не собирается, немного «подуркует» и уволится.
«Старший прапорщик» тоже по-дружески коротко рассказал о воинской части, (особые подробности лейтенанта не интересовали).
Призадумавшись, лейтенант спросил:
- А, что из себя представляет командир воинской части?
- А вот с командиром нам не повезло: деспот и самодур. (Это он про себя.)
Костя приподнял указательный палец вверх и поводил им по кругу:
- Ничего, не таких обламывали.
Комбат в это время через восемь ж.д путей тащил два огромнейших чемодана.
Пока ехали до гарнизона Костя успел рассказать «старшему прапорщику Сидоренко» еще много интересного из своей «нелегкой» боевой биографии.
Лейтенанта на УАЗике довезли до офицерского общежития, где его уже ждал гостиничный номер.

В понедельник утром лейтенант Костя во всем парадном отправился представляться командиру воинской части. Осторожно постучал и открыл дверь . И тут его взору представилась необъяснимая картина: на командирском кресле сидел вчерашний старший прапорщик Сидоренко в погонах подполковника. Вместо: «Разрешите войти» - немая сцена... Так в дверях и заклинило.
- Заходи сынок…

Так состоялась знакомство командира воинской части с молодым лейтенантом, а лейтенанта выпускника военного училища – с командиром части.

Послесловие.
Язык общий они нашли: оба оказались заядлыми футболистами и при каждом удобном случае, когда можно было бросить служебные дела и заняться спортом – оба были на футбольном поле.

P.S. Вот только, старшие прапорщики по-свойски при каждом удобном случае уточняли:
- Ну, что, сынок, служить будем или как?

[комиссар]

Господа офицеры
http://www.youtube.com/watch?v=MJqXPXU6oCE

[комиссар]

военная реформа
в песнях и стихах
http://www.youtube.com/watch?v=zD71jIfNpwI&feature=more_related

[комиссар]

Россия как она есть
http://www.wrecker.newmail.ru/www/russia.htm

[комиссар]

База данных российских паспортов. Есть все.
http://spynet.ru/pasport/

Чужое - не обеспеченное надежной охраной свое.
Быстрое - получившее хорошего пинка сзади медленное.
Веселое - опохмелившееся угрюмое.
Угрюмое - проснувшееся после вчерашнего веселое.
Холодное - выключенное за неуплату теплое.
Мокрое - сильно напуганное сухое.
Твердое - обласканное мягкое.
Красное - созревшее зеленое.
Черное - подпорченное красное.
Взрослое - согрешившее несовершеннолетнее.
Очаровательное - незамужнее стервозное.
Обаятельное - холостое деспотичное.
Аппетитное - зажаренное под сметанным соусом отвратительное.
Вредное - принятое в большом количестве полезное.
Крепкое - пропущенное через змеевик слабое.
Валящее - передозированное поднимающее.
Смешное - поскользнувшееся серьезное.
Храброе - не знающее об опасности трусливое.
Дорогое - разрекламированное дешевое.
Дешевое - заложенное в ломбард дорогое.
Задержанное - не имеющее документов свободное.
Свободное - слинявшее задержанное.
Тяжелое - указанное в таможенной декларации легкое.

[комиссар]

БАЗА ДАННЫХ ПАCПОРТОВ ГРАЖДАН УКРАИНЫ
Обновленная версия
http://www.warkez.com.ua/passport/

[комиссар]

Решили заняться бизнесом?
Оформляйте правильно ценники:
http://www.fishki.net/comment.php?id=40825

ценники:
http://www.bit-torrent.bz/viewfun.php?id=1187

[комиссар]

Желаю тебе, мой друг:
http://alllbest.narod.ru/jelayu_tebe_drug.html

[комиссар]

Всем хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.

И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

[комиссар]

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря
под Петербургом.
----------------------------------------- -----------------
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов
храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за
проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и
бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля

Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков

На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому
богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".
Подпись: настоятель храма отец Варсонофий.