Список форумов Армия России  |  На службе Отечеству Армия России | На службе Отечеству
На главную страницу сайта


 
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

Дело было в N-ской части...

зарегистрированных: 0, скрытых: 0 и гостей: 0
Зарегистрированные пользователи: Нет
новая тема ответить    Список форумов Армия России | На службе Отечеству -> На привале
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
комиссар

Moderator


Возраст: 64
Зарегистрирован: 23.10.2006
Сообщения: 3271
Откуда: Воронеж

СообщениеДобавлено: Пн Окт 23, 2006 19:40    Заголовок сообщения: Дело было в N-ской части... цитировать

Курьёзов в армейской жизни случается немало.
Кто хоть одну проверку и комиссию пережил, со мной вполне согласится.
Было это, или не было, а я размещаю найденный на дружественном ресурсе рапорт ...

Проще выкинуть...

Р А П О Р Т
Hастоящим довожу до Вашего сведения результаты обследования пожарной лопаты N5. При обследовании пожарной лопаты N5 yстановлены нижеследyющие отклонения от приказа Главнокомандyющего ВМС РФ.
1. Черенок лопаты короче стандартного.
2. Hасажен плохо, качается.
3. Hа конце черенка нет бyльбы.
4. Трекер лопаты забит тавотом.
5. Щеки лопаты ржавые, не засyричены.
6. Лопата не совкового типа.
7. Черенок лопаты не входит в держатели на пожарной доске.
8. Лопата на пожарном стенде вследствие этого не закреплена, едва держится .
9. Лопата не окрашена в красный цвет.
10. Hа лопате нет бирки о последней проверке.
11. Hа лопате отсyтствyет инвентарный номер.
12. Лопата не yчтена в книге имущества.
13. Лопата не включена в опись пожарной доски.
14. Лопата висит не на штатном месте. Далеко от места бyдyщего пожара.
15. При опробовании лопата сломалась.
16. Сломанная лопата не была внесена в акт списания.
17. Лопата не исключена из описи пожарной доски.
18. Hет административного заключения о причине поломки лопаты.
19. Hет приказа о наказании виновника поломки лопаты.
20. Лопата и до поломки превышала по весy норматив на 250 г.
21. Лопата не была закреплена за конкретным матросом боевого пожарного расчета.
22. В процессе эксплyатации лопата неоднократно использовалась не по прямомy (пожарномy) назначению.
Дознанием yстановлено: в зимних yсловиях ею чистил снег на палyбе боцман, старшина I статьи Чyвилин В. Д. Тогда же ею были нанесены побои боцманy, старшине I статьи Чyвилинy В. Д. А 08 марта пожарная лопата использовалась для несения на ее лотке портрета женского истори ческого лица.
Вывод: ввидy окончательной поломки лопаты - заводской N15256 (кора-
бельный N5) - признать дальнейшее ее использование для боевых и пожарных нyжд невозможным. Стоимость шанцевого инстрyмента списать за счет боцмана, старшины I статьи Чyвилина В. Д. Для определения стоимости лопаты (черенок, тyлейка, настyп, лоток) создать комиссию в составе 3 (трех) офицеров, включая начальника медико-санитарной слyжбы старшего лейтенанта Захарова А. Б.
Старший комиссии
капитан-лейтенант
Короленко А.М.

Источник:
Сайт о СПВВИУС-ВУС времен 1994-1999 года http://www.spvvius.ru/

Если тебе сейчас очень тяжело, то помни, что ведь могло бы быть гораздо хуже!

1. Армейские истории на сайте:
http://bigler.ru/

2. Солдатская служба как сапоги -
Блестящая, но черная.
"Полигон приколов" на сайте:
http://novel.nm.ru/poligon.htm

Было это, или не было, а я размещаю найденный на дружественном ресурсе рапорт ...

Командиру вч 15956 п-ку Пушмину

Рапорт о результатах служебного расследования.

20-го августа 1987 года экипаж майора Гулимова на самолете АН-12 № 83
выполнял полет по маршрут Львов-Луцк-Дубно-Львов. При этом производилась
перебазировка истребительной эскадрильи с аэродрома Луцк.
Выполнив задание, по метеоусловиям Львова экипаж остался на ночевку на
аэродроме Дубно.
После ужина в летной столовой, экипажем в гостинице была выпита
полученная от командира Луцкой эскадрильи пол-литровая (по утверждению
экипажа) бутылка технического спирта.
Ночью помощник командира корабля лейтенант Матвеев встал в туалет по
малой нужде.
Однако уставший после напряженного летного дня л-т Матвеев в темноте
перепутал дверь в туалет с дверью во встроенный одежный шкаф, зашел в
последний и помочился в летные сапоги м-ра Гулимова.
Майор Гулимов заметил проишедшее только утром, одев сапоги на ноги.
В результате сложившейся психологической несовместимости прошу изменить
состав штатного экипажа самолета АН-12 № 83.

Командир 1-й АЭ п/п-к Григорьев.


Владимир Иванович! Не надо мне чесать мозги!
Буду я еще из-за всякой херни изменять установочный приказ по части!
Объяви Матвееву выговор за несоблюдение субординации.
А Гулимов пусть нассыт в сапоги Матвееву и успокоится!

п-к Пушмин

3. Юмор военных писателей. Читаем на страницах:
Сайты авторов в Интернете:

http://www.grinda.navy.ru/apokrovski

http://www.submarine.id.ru/pokrovski.php

http://www.ceo.spb.ru/rus/literature/pokrovsky.a/index.shtml

http://www.litovkin.ru

http://stroybat-spb.boom.ru/

http://seastory.ignel.ru/index.php

http://www.bigler.ru

http://www.viluchinsk.kamchatka.ru/nnk/index.htm

http://www.proza.ru:8004/author.html?secunda

http://www.stihi.ru/author.html?07sarhad

http://www.proza.ru:8004/author.html?aksika

http://www.submarina.ru/koroluk.php

http://www.proza.ru:8004/author.html?kont

http://demigod.share.dp.ua/



47.jpeg
 Описание:
 Размер файла:  57.35 KB
 Просмотрено:  38071 раз(а)

47.jpeg




Последний раз редактировалось: комиссар (Вс Фев 06, 2011 16:30), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
профиль л.с. www
комиссар

Moderator


Возраст: 64
Зарегистрирован: 23.10.2006
Сообщения: 3271
Откуда: Воронеж

СообщениеДобавлено: Вс Май 06, 2007 16:13    Заголовок сообщения: цитировать

Андрей Загорцев - "Клуб веселых и находчивых"
среда, 25 апреля 2007
"Клуб веселых и находчивых"
если заставят мы станем лучшими

Замполит бригады усиленно работал у себя в кабинете, короче ничего не делал, мирно попивал чаёк и рассматривал подшивку "Красной Звезды". От этого расчудесного занятия его отвлекла трель телефонного звонка, звонил городской. Подполковник, нецензурно выразился и взял трубу.
-Заместитель командира, слушаю, - представился он хорошо поставленным командирским голосом.


Звонили из городского комитета по делам молодёжи, целый зам главы муниципального образования. Человек был явно не военный, поэтому он и предложил замполиту выставить на городской конкурс КВН команду от данной части, так сказать для массовости и сближения в культурном плане с общественностью. Замполит , даже переспросил какого клуба ???, каких находчивых ??? если это сборы прапорщиков то где телеграмма из округа. Телефонный собеседник аж поперхнулся на другом конце провода:
-А прапорщики они у вас, самые весёлые ???
-Нет, бля они у нас самые находчивые,- буркнул замполит и положил трубку, проклиная городского деятеля "мешавшего работать". Зря это замполит сделал ох как зря. Городской культурный деятель, через каких то своих давних знакомых вышел на самого главного окружного офицера воспитателя. Самый главный воспитатель, недаром носил генеральские погоны, проявил лояльность и заверил культурного деятеля , что даст необходимую команду на выделение личного состава. Услышав, это деятель пришёл в восторг и подумал, что военные не такие уж и дуболомы, если главный сказал, что даст команду значит у них есть штатные КВНщики , хотя наверняка они где нибудь тоже выступают на дачах у генералов веселя их самих со всей роднёй в придачу.
Через два дня в часть пришла соответствующая телеграмма. Командир особо не вчитывался, увидев слово команда, черкнул "Заместителю командира по боевой подготовке - подготовить личный состав в указанные сроки". Комбриг подумал в соответствии со своим менталитетом, раз команда, значит соревнования какие-нибудь, вот пусть заместитель и разбирается это его хлеб. Замкомбриг прочитал, телегу нахмурил лоб покрутил усы и не долго думая поставил задачу оперативному отделению быстренько составить план подготовки, провести сборы, на вечернем совещании командирам всех степеней в приказном порядке довели количество выделяемого состава. А командиры они, что им сказали то они и выделили. Ну а нормальный командир, разве выделит приличного бойца. Нет конечно нормальный боец в батальоне-роте может много пользы принести, вот и выделили тех которые в подразделениях особой популярностью не пользовались. Назначили молодого офицера из категории "надоело увольняюсь", старшим назначили первого попавшегося из оперативного отделения. Всю эту команду ничего не понимающий летёха отлавливал по подразделениям дня два, некоторые командиры позабывали, что они кого то куда-то назначали и посылали лейтенанта куда подальше.
Товарищ младший офицер обиделся и ушёл в "большой бизнес", с тех пор его в части и не видели, говорят его даже уволили, без его участия по несоблюдению контракта.
На том бы дело и заглохло если бы культурный деятель из городского муниципалитета снова не позвонил замполиту. Бригадное "пламенное сердце" попыталось, послать деятеля за "тушью и красками" однако передумало. Все воспитатели политики очень хитрые офицеры а особенно когда чувствуют какую-нибудь выгоду для себя. Осознав экономическую необходимость плотного общения с городскими властями подполковник сменил тон с холодного нейтрального на учтительно дружеский. Деятель интересовался подготовкой команды КВНщиков и обещал всяческую помощь в частности представить городской дом культуры для всяческих репетиций. В ходе беседы бригадный воспитатель осознал всю тяжесть своего падения и после этого надолго впал в ступор. Окончательно подполковника добил звонок из округа от самого главного окружника воспитателя.
Товарищ генерал в весьма неучтивой манере ругался и брызгал слюнями через трубку.
Смысл ругательств сводился к одному, почему из части не пришёл ответ на телграмму, о подготовке команды находчивых весельчаков ???? осознаёт ли ничтожество в виде подполковника, что его части выпала великая честь не ударить лицом в грязь ??? а знает ли он, что в скорости в округ ожидается рабочий визит очччччччеень важного должностного лица, которое нанесет визит в самую лучшую часть в округе и поинтересуется культурной "смычкой" военных и населения ???. Бригадный замполит, чудесным образом побагровел, икнул и надолго оставался задумчив. Но старого матёрого воспитателя не так просто "выбить из седла". Отпоив себя чаем с коньяком воспитатель собрал всех своих подчинённых и развил бурную деятельность. Телеграмма была вскоре обнаружена прочитана самым прилежным образом. Оказывалось, команда уже существовала !!!!!! Нашли, человека с оперативного отделения, который , якобы вовсю занимался с назначенным личным составом. Замполит вызвал офицера из чипка, где тот под видом занятий с командой КВН поглощал пельмени и был весьма доволен жизнью и сложившимися обстоятельствами. Назначение старшим в столь непонятную организацию давало неограниченные возможности для внезапных исчезновений с рабочего места вполне под официальным предлогом. Бригадный воспитатель для проформы поорав на офицера приказал, собрать всех и завтра с утра выдвинутся в полном составе в городской Дом Культуры. Офицер, отойдя от криков товарища подполковника, пулей промчался по подразделениям собрал назначенный состав и для проформы заставил всех отжаться раз двадцать а потом еще раз пять за спецназ. С утра выдернул всех с развода, пересчитал, доложил воспитателю и на всякий случай приказал всем взять какой -нибудь уборочный инвентарь. С песнями погрузились в бригадный автобус и прибыли к Дому Культуры. Прибывших встретили недоумением и обещанием во всём разобраться.
Гражданские быстренько во всем разобрались и предоставили военным концертный зал для тренировок . Военные недоумевая походили по залу, почесали репы подмели сцену и преотлично выспались на креслах. За этим распрекрасным занятием их всех и застал бригадный замполит. Криком как говорится делу не поможешь, незадачливые квнщики были с позором выгнаны обратно в бригаду.
Вечером замполит, комбриг и остальные замы, долго и упорно совещались , разрабатывая план неоспоримой победы в городском конкурсе. Кто у нас из военных отдаёт всего себя без остатков исполнению служебных обязанностей, боясь совершить малейший "косяк", поедая глазами командиров ???. Правильно товарищи дембеля последнего месяца службы. На завтра на плацу из строя были выведены все военнослужащие службы по призыву , срок службы котрых близился к окончательному и бесповоротному финалу. Методом профессионального отбора были выбраны, наиболее миловидные, имеющие хоть какие-нибудь таланты и наиболее недисциплинированные но с явными задатками лидеров. Бригадный замполит в двух словах объяснил новому набору квнщиков о всей важности предстоящей миссии и о перспективах увольнения в запас в недалёком будущём.
"Дембель в опасности!!!!!!!" махом просекли бойцы. Старшим команды назначили майора офицера по ОГП, окружной воспитатель прислал в помощь, какого то своего знакомого режиссера который славился тем, что поставил в Окружном Доме Офицеров спектакль по пьесе написанной им самим. Пьеса называлась " Дрожащие в морозе", о нелегкой судьбе воинов - полярников. На первом представлении спектакля зал был полон. Дело в том, что боец художник рисующий афиши в преступном сговоре с бойцами печатниками и одним подлым гражданским писавшим краткие анонсы спектаклей , несколько изменили название, всего то на всего на одну букву, чем обеспечили полный аншлаг.
Команда номер два собралась в клубе части на рекогносцировку своих способностей.
Режиссёр с удовольствием взявшийся за новое для него дело, вышел на сцену и очень интеллигентно объяснил , что он хочет видеть от вновь набранной труппы.
Бойцы оживились и стали перешептываться обозлённые тем, что их обозвали трупами.
Режиссер, получающий командировочные от министерства обороны, объяснил еще раз.
Потом еще два. Потом встал майор и сказал просто и доходчиво:
- Не выиграете вам пи.....ц!!!!!!!
- Да поняли м, поняли,-хором заорали бойцы.
Режиссёр начал придумывать приветствие и оживлённо советоваться с "артистами".
Тут кстати выяснилось, что среди бойцов есть неплохой поэт с сержантскими лычками неплохой дикцией и, что самое главное мастер спорта по рукопашному бою. Сержант вышел на сцену и объявил, что уже в уме кое-что накидал для приветствия.
-Как, вас звать величать?, - поинтересовался человек богемы.
- Зови меня просто босс,- сказал сержант, однако осёкся увидев злобное лицо майора ОГПшника ,- сержант Тимофеев, можно просто Тимоха ,- военный учтиво поклонился.
Режиссёр как джентльмен кивнул головой
-Ну, давайте Тимофей, расскажите , что у вас там??
Тимоха подбоченился, выкинул вперед руку и громовым голосом заорал:
-Эй вы!!!!!!!гражданские проститутки и пидарасы смотрите и охуевайте вам споют и спляшут лучшие рэксы спецназа!!!!!!!!.
-Ништяяк,- закричали в восторге бойцы.
-Тимофеев, ты ничего не попутал ,-спросил грозно насупившись майор.
Богемный человек режиссёр, выпучил глаза и долго безмолвствовал, потом чуть заикаясь пропищал:
-Ээээ товарищ Тимофей вам не кажется, что это как то очень резковато и некоторым гражданским которые будут присутствовать на конкурсе не всё будет понятно..
- Ага,- сказал Тимоха,- не поймут, давайте я слово рэксы заменю на слово солдаты ..
- Ну, вот в таком варианте будет, как то лучше, однако очень уж резко.
Общими усилиями, приветствие было переработано, хотя за ритмическую основу взяли вирши Тимохи. Писарь специально приставленный к режиссёру, бегал за ним и на ходу записывал, все мысли пришедшие ему в голову. Так же порешали , обсудили проголосовали и одобрили , что если кому то в голову придёт , что то смешное то надо обязательно сломя голову бежать к режиссеру и рассказывать, если же не успеваешь и мысли улетучиваются, можно подбежать к писарю и он обязательно всё запишет.
На команду КВН заставили работать всю бригаду и все службы. Реквизит, доставали все и откуда, только можно. Главный бригадный парашютист предложил, десантировать команду прямо на сцену из под потолка зала. Комбриг, разрешил. Начальник Дома офицеров упал в обморок, его привели в чувство и сказали, что команду десантируют не настоящих парашютах а на тросах из сценической люльки. На том и порешали. Чего только не придумывали сообща всей бригадой. От разбивания кирпичей и бутылок об голову отказались, но некоторые элементы традиционной спецназовской показухи внесли..
Режиссёр в военной творческой атмосфере просто расцвел, никогда он еще не работал, с таким послушными актерами, абсолютно не требующими повышения гонораров и главных ролей.
Начфиз бригады, параллельно с подготовкой квнщиков начал готовить команду болельщиков, разучивая с ними кричалки, речёвки способы психологического давления на команды противника. Окружной воспитатель каждый день по графику звонил, и интересовался подготовкой поторапливал, угрожал умолял и надеялся.
Бригада не даром была спецназовской. Вместе с проводимыми мероприятиями, начали сбор сведений о вероятном противнике. Через, своих подруг, друзей спецназовцы узнавали
составы команд, переодевшись в гражданку проникали на репетиции, снимались копии сценариев , появились видео сьёмки, ведущих артистов соперничающих команд знали в лицо, знали где они живут чем дышат. Режиссёр просмаривая фото-видео материалы о подготовке немедленно выносил, те или иные шутки на общее обсуждение сообща принимались контрмеры. В одной из команд он отметил парочку человек с хорошими вокальными данными, на предложение отмудохать их по первое число, не согласился и немного опечалился.
И вот этот славный день настал. Военные КВНщики прибыли на двух КАМАЗАХ за ранее, быстро оккупировали лучшие кабинеты отведённые командам для подготовки и ожидания выхода на сцену. Зал начал заполнятся, прибыло компетентное жюри, с барабанным боем таща на плечах плакаты прибыла группа поддержки значительно потеснив ряды гражданских болельщиков.
Местный председатель лиги КВН потрещал минут пять , команды вышли на сцену поприветствовать друг друга. Спецназовцы среди разношёрстных студенческих команд, одетых в цивильное выглядели этаким камуфлированным монолитом.Представители институтов сказали пару слов, поэтому замполиту бригады пришлось вылезть на сцену и подойти к микрофону. Так как воспитатель привык обычно выступать с трибуны на плацу, сперва он немного растерялся однако быстренько пришёл в себя, достал из папки пару листочков, видно всё таки, что то подозревал и смог заранее подготовится. Он откашлялся и хорошо поставленным голосом глядя в листочек начал речь :
- Вот стою я перед вами, простая русская баба!!!
- АААА ,-взревел в восторге зал,- зачёт военным!!!, ни фига он прикалывается.
- Спецназ чемпион, спецназ чемпион,- проорала группа поодержки.
Замполит побагровел и погразил кулаком майору ОГПшнику, тот в ужасе пожал плечами.
Зрители наблюдавшие этот жест и прняв происходящее за постановку зашлись в хохоте.
На этой волне подполковник закончил свою речь и гордо строевым шагом покинул сцену, сопровождаемый бурными овациями.
На фоне вялых приветствий команд, военные были неотразимы десантировавшись прямо на сцену из под крыши. Особенно всех поразил сержант Тимоха у которого заел механизм спуска и он болтаясь на высоте трёх метров и летая вдоль сцены отработал свою роль вполне великолепно. Режиссер стоя за кулисами заламывал руки, однако всё прошло на ура. Солдатики назначенные работниками сцены под занавес разобрались со спусковым механизмом и сержант с криком "ЁЁЁЁ ...пть" грохнулся на дощаты пол сцены , попытался отцепится и встать в общий строй однако снова взлетел, стукнулся головой об сценическую люльку, залез в неё отцепился, спустился вниз и накостылял "работникам сцены". Пока он разбирался, военные закончили приветствие, и строем сопровождаемые бурей аплодисментов покинули сцену. На сцену выбежала какая то девчачья команда и тонкими голосками, запела что-то почти что весёлое. В это время на сцену выбежал опоздавший Тимоха , увидев, что опоздал принял строевую стойку и отдав воинское приветствие галопом убыл. Зал, обмер от восторга. Короче приветствие девчачьей команде Тимоха сорвал.
На разминке произошёл еще один незапланированный отход от сценария. Когда капитан, девчачьей команды задала вопрос с небольшой эротической подоплекой, как же всё таки остальные участники попали в КВН ??,если они попали через своего ректора, при этом вся ,девчачья команда томно вздохнула и прижав руки груди с умилением посмотрела на ректора, старенького мужичка лет под семьдесят, сразу покрасневшего и очутившегося на грани инфаркта, остальные участники так толком и не смогли ответить.
Только из камуфлированного строя вышел, бодрый подтянутый военный и гаркнул:
-А мы попали, через своего замполита,- при этом все спецназовцы вздохнули и томно посмотрели на подполковника. Воспитатель гордо посмотрел по сторонам и прищучил не в меру громко засмеявшегося майора ОГПшника.
На музыкальном конкурсе, у одной из студенческих команд, славившнйся своими певцами произошёл конфуз. Парни солисты, куда то пропали и их сольные партиии пришлось исполнять вторым номерам выступление скомкалось После выступления, парней обнаружили запертыми в женском туалете пьяными в дрова. Как они пытались, обьяснить заплетающимися языками к ним подошли какие то здоровенные бритые жлобы силой напоили их водкой даже не дав закусить и заперли в туалете.
Выступление другой студенческой команды сорвалось из -за того, что группа поддержки военных, достала из карманов лимоны и со зверскими рожами стала их пожирать кривляясь словно стадо обезьян. Этот нехитрый приём начфиз вычитал в какой то из книжек и успешно его применил.
Короче где спецназ там победа!!!!!!!!!!. Культурная смычка с населением удалась на славу. И как бы ни старались студенты, военные выиграли у всех с разгромным счётом.
Дембель был спасён.........
........................................................................Через месяц.
Замполит сладко потянулся , и смачно зевнул, потом с любовью погладил кубок с надписью "За первое место в конкурсе городских команд КВН"
Ненавязчиво зазавонил телефон.
-Слушаю,- грозно произнёс воспитатель,- услышав голос звонившего сменил тон с нейтрального на абсолютно дружелюбный. Звонил зам главы города по культурным вопросам.
- Да, да тушь краски ватман, все привезли,- заливался соловьём замполит,- спасибо огромное спасибо..
Тут его лицо приняло огорчённо задумчивое выражение.
- Какой областной конкурс ?????
Оказывается команда занявшая первое место на городском конкурсе КВНщиков, должна ехать на областной конкурс. Замполит обещал разобраться с этим вопросом , положил трубу и где то мину десять усиленно думал. Потом взял, телефон набрал номер начальника строевой части.
- Алло, Аркадьич ну ка давай мне мухой, через пять минут списки и личные дела солдат по призыву увольняющихся на следующий месяц....

Источник: сайт Новосибирского ВВПУ
Вернуться к началу
профиль л.с. www
TEORETIK

Старший сержант


Возраст: 41
Зарегистрирован: 23.10.2006
Сообщения: 130

СообщениеДобавлено: Пт Май 18, 2007 23:05    Заголовок сообщения: цитировать

СУПЕР!!! И главное на реальность то как похоже ))) Embarassed
Вернуться к началу
профиль л.с.
BADDIA
Предупреждений : 1

Старший сержант


Возраст: 50
Зарегистрирован: 17.11.2006
Сообщения: 157
Откуда: Мытищи

СообщениеДобавлено: Вт Май 22, 2007 13:40    Заголовок сообщения: цитировать

Shocked

Фантазия какая-то...

_________________
Злые люди в туалетах
Бьются о стульчак
И корявыми руками
Дергают рычаг
Вернуться к началу
профиль л.с.
TEORETIK

Старший сержант


Возраст: 41
Зарегистрирован: 23.10.2006
Сообщения: 130

СообщениеДобавлено: Пн Май 28, 2007 21:39    Заголовок сообщения: цитировать

Есть определенная доля фантазии - например то что выйграть всетаки умудрились квн.
А то что в армии делается после нагоняя сверху, и про офицера "надоело увольняюсь", и взвалить если что плохо на самых младших, а все "хорошо" на начальство.... тоже фантазия?
Вернуться к началу
профиль л.с.
комиссар

Moderator


Возраст: 64
Зарегистрирован: 23.10.2006
Сообщения: 3271
Откуда: Воронеж

СообщениеДобавлено: Вс Май 11, 2008 18:12    Заголовок сообщения: цитировать

Армейские истории на сайте:
http://www.bigler.ru/


Последний раз редактировалось: комиссар (Вс Фев 06, 2011 16:47), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
профиль л.с. www
комиссар

Moderator


Возраст: 64
Зарегистрирован: 23.10.2006
Сообщения: 3271
Откуда: Воронеж

СообщениеДобавлено: Чт Янв 20, 2011 18:07    Заголовок сообщения: цитировать

Откуда идут хорошие манеры наРуси..
Документ действительно реальный

5 ПРИКАЗЪ По Суздальскому
Мушкатерскому полку Ковно 20 августа 1807 г. N372


По случаюназначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя натаковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принятькъ руководству и
непръменному исполненiю слъдующее:

Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при знакахъ, шарфахъи ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера.

Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозьпроръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло.
Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки.

По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человъческаго тъла нерисовать.

Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъне поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъпанталоновъ не держать и членовъ не наяривать.

Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали,къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать.

Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться.
Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть.

После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мъста.

При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру
Вернуться к началу
профиль л.с. www
комиссар

Moderator


Возраст: 64
Зарегистрирован: 23.10.2006
Сообщения: 3271
Откуда: Воронеж

СообщениеДобавлено: Сб Янв 22, 2011 11:25    Заголовок сообщения: цитировать

Контррреволюция
Разведывательный батальон 6-й гвардейской мотострелковой дивизии севернее Праги
Первые дни сентября 1968 года

Мотоцикл сожгли по пьянке. Во время чистки оружия кто-то принес бутыль чешской сливовицы, и разведывательный взвод ее быстро осушил.
Чистка пошла веселее. После долгих маршей оружие промывали бензином. Способ недозволенный, но эффективный.
После чистки оружия у ведра с бензином был короткий перекур. Наводчик из первого отделения бросил окурок в ведро, и бензин весело полыхнул. Замкомвзвод сержант Мельник пнул полыхающее ведро ногой. Разведчики весело заржали. Но ведро, перевернувшись в воз духе, упало на мотоцикл, бензобак которого был открыт, — бензин оттуда для чистки брали. Остальное произошло в доли секунды. От мотоцикла остался только черный каркас.
Хмель был совсем легким, и сняло его как рукой. Дело сразу запахло не только горелой резиной и краской, но и военным трибуналом да штрафным батальоном.
Замкомвзвод помрачнел, отошел в сторону и сел под березу, обхватив голову руками.
Первым пришел в себя командир первого отделения. Оглядев взвод и убедившись, что ни офицеров, ни чужих солдат поблизости нет, сержант властно приказал:
— Строиться, взвод! В две шеренги становись! Равняйсь! Смирно! Слушай ситуацию!
Происшествие испугало взвод, и, почувствовав твердую власть над собой, люди строились быстрее, чем обычно. Только замкомвзвод остался под своим деревом, ни на что не реагируя.
— Слушай ситуацию! — повторил сержант. — Подъехала чешская машина. Легковая. «Шкода». Темно — синяя. Внутри три чеха. Бросили бутылку зажигательную. Мы чистили оружие, стрелять не смогли. Замкомвзвод не растерялся и разобранным пулеметом хватанул одного по черепу. Белобрысого. Они сразу смылись. Ясно? ЗКВ свой мужик, что мы его, закладывать будем? Ему дембель положен, а он тут интернациональный долг выполняет.
Взвод одобрительно зашумел.
— Повторяю. «Шкода», темно-синяя. Мужиков внутри трое. Бросили бутылку. ЗКВ разобранным пулеметом одного по голове тяпнул. Они смылись. Да, еще. Номер на машине специально был грязью замазан. И последнее, нагрянут комиссии, может быть, даже особнячки. Ловить будут на деталях. Никому ничего самому не выдумывать. Повторять только то, что я сказал. Остальное: не помню, не видел, не знаю, не обратил внимания. Ясно?
— Ясно!
— Разойдись!
— Коль, а Коль, да ты не расстраивайся. Может, еще все уладится. Слышь, Коль. Посылай лучше бойца к ротному, пусть про чехов доложит. Там у ротного сейчас совещание офицеров идет. А взводу прикажи оборону занять, мол, ожидаем повторного нападения.
Через час в распоряжение взвода прибыли все офицеры роты во главе с командиром. Ротный, осмотрев место, приказал всем солдатам взвода по очереди подходить к нему. Он стоял метрах в тридцати в стороне ото всех, и, когда солдат подходил к нему, капитан задавал по три-четыре вопроса каждому. Беседа с каждым солдатом велась наедине, так, чтобы никто не мог слышать ни вопросов, ни ответов.
После короткой беседы с каждым из солдат ротный подозвал к себе командира первого отделения.
— А ничего погодка, сержант.
— Так точно, товарищ капитан.
— Только дождь, наверное, к вечеру будет.
— Наверное, товарищ капитан. — Сержант никак не мог понять, — куда капитан клонит. — Надоели они, дожди-то.
— Надоели, — согласился капитан. — На «шкоде», говоришь, подъехали?
— Так точно.
— А где ж следы? Грунт-то мокрый.
Капитан тоже был разведчиком, и обмануть его было совсем не просто. Правда, и накладывать пятно на свою роту капитан тоже не хотел.
— Вот что, сержант, там, где ведро жгли и где оно к мотоциклу летело, землю надо перекопать, вроде масляные тряпки после чистки в землю закапывали... И затоптать все кругом надо, в остальном стойте на своем.
— Есть, стоять на своем!
— И передай старшему сержанту, пусть сопли не развешивает, коли контрреволюционера тяпнул по черепу, так не хрен же переживать!
Ни комиссии, ни особисты в эти дни во взводе не появлялись, видать, забот было и без того много. Командир роты тем временем написал рапорт о боевых потерях при столкновении с вооруженными контрреволюционными элементами, состоящими на службе у империалистических разведок.
Командир батальона, повертев рапорт в руках, лукаво улыбнулся:
— Все хорошо, я тебе все подпишу, только ты все заново перепиши, добавишь, что на мотоцикле лежал еще противотанковый гранатомет «РПГ-7В». Номер во второй роте узнаешь. Они его, прохвосты, еще в Польше в болоте утопили, а достать не смогли.
Капитан хотел было возразить, но, перехватив взгляд комбата, только хмуро буркнул:
— Есть переписать!
Рапорт пошел по инстанциям, каждый раз возвращаясь для переписывания.

Когда рапорт дошел до начальника тыла Прикарпатского фронта, который в конце концов подписывал все рапорты о боевых потерях, то его воображению предстала некая чудо-машина, созданная на базе разведывательного мотоцикла «М-72». Чудесная машина была вооружена пулеметом и противотанковым гранатометом, она имела два активных ночных инфракрасных прицела, дальномер-прицел, радиостанцию «Р-123». Машина, видимо, предназначалась для действий в условиях Заполярья, так как на ней находились два новеньких дубленых полушубка, а сзади была прилажена 200-литровая бочка со спиртом. К сожалению, все это сгорело при столкновении с контрреволюцией.
Генерал покрутил рапорт в руках.
— Верните рапорт обратно, пусть перепишут и добавят вот это. Что еще?
— В 128-й дивизии БТР с моста свалился.
— В результате столкновения с контрреволюцией?
— Так точно.
— Это лучше. Давайте рапорт.
А заместитель командира взвода старший сержант Мельник получил медаль за смелые и решительные действия при отражении налета. Про него даже в газетах писали.
http://militera.lib.ru/research/suvorov9/03.html
Вернуться к началу
профиль л.с. www
комиссар

Moderator


Возраст: 64
Зарегистрирован: 23.10.2006
Сообщения: 3271
Откуда: Воронеж

СообщениеДобавлено: Вс Фев 06, 2011 16:31    Заголовок сообщения: цитировать

А Т Т Е С Т А Ц И Я
=======================

Военную службу любит , т.к. более ни к чему не стремится.
Систематически работает над устранением недостатков,
которые допускает все чаще и чаще.
Военную форму любит и донашивает до полного износа.
Систематически работает над изучением новой техники, но
старой не знает. Может ездить на всех марках автомашин ... в
качестве старшего, иногда - в кузове, только привязанным.
Уделяет много внимания изучению организации иностранных
армий, однако, штаты подразделения, которым командует,
совершенно не знает.
Старые уставы не помнит, новые изучает, но запоминает c
трудом.
Военную топографию не изучает, но карты любит и знает,
ловленый мизер ловит без записи. Систематически изучает
иностранную литературу, но русские газеты читает по слогам и
неохотно.
Пьет с отвращением, но много и часто, не закусывая из-за
язвы желудка.
Отмечавшиеся ранее факты половой распущенности полностью
изжил ввиду неспособности к ее продолжению. В настоящее время
склонен к карьеризму - в должности командира роты 15 лет.
Физически развит хорошо. Может стоять на лыжах в
безветренную погоду на ровном месте. Здоров, но мучает склероз
- забывает иногда приехать на службу, особенно по понедельникам.
Зрение плохое, но в денежной ведомости расписывается без очков.
Военную тайну хранить умеет, т.к. ничего не знает.
Идеологически выдержан, политически грамотен, на семинар-
ских занятиях, как правило, молчит; за время службы так
обленился, что перестал пререкаться с начальством.

В Ы В О Д : занимаемой должности соответствует, но поскольку за
долголетнюю службу совершенно отупел, целесообразно
направить в Академию на учебу с последующим выдви-
жением на высшую должность.


Резолюция непосредственного начальника: Согласен.
Добавляю, что владеет тремями языками - командным,
матерным и русским (со словарем).

Заключение старшего начальника:
НЕ тремями, а двумями, т.к. командный и матерный -
суть одно и то же.
Вернуться к началу
профиль л.с. www
комиссар

Moderator


Возраст: 64
Зарегистрирован: 23.10.2006
Сообщения: 3271
Откуда: Воронеж

СообщениеДобавлено: Чт Ноя 17, 2011 18:12    Заголовок сообщения: цитировать

СЕРИЯ ИНСТРУКЦИЙ

Типовая инструкция по охране труда для лежащего на диване


1. Общие требования безопасности

1.1. К лежанию на диване допускаются лица не моложе 18 лет, прошедшие медицинское освидетельствование, вводный инструктаж, и инструктаж на рабочем месте, практически освоившие приемы правильного обращения с диваном, приспособлениями, инструментом, а также с подушками во время их использования.
Лица, допускаемые к лежанию на диване, должны пройти специальное обучение безопасности и иметь удостоверение на право лежания.
1.2. Лица, допущенные к дивану, должны только лежать.
1.3. При выполнении лежания необходимо строго придерживаться принятой технологии. Не допускается применять способы, ускоряющие лежание и ведущие к нарушению требований безопасности.
1.4. В случае возникновения в процессе лежания каких-либо вопросов, связанных с безопасным выполнением, необходимо обратиться к лицу, ответственному за безопасное лежание.
1.5. Заметив нарушение инструкции или опасность для окружающих, необходимо предупредить лежащего о несоблюдении требований, обеспечивающих безопасность.
1.6. На лежащего могут воздействовать опасные и вредные факторы (тараканы, мухи, пониженная температура воздуха; отсутствие или недостаток естественного света; недостаточная освещенность; химические факторы).
1.7. Лежащий на диване обязан:
- принимать меры к недопущению производственного травматизма и профзаболеваний;
- следить за поддержанием нормальных санитарных условий,
- контролировать соблюдение режима труда и отдыха.
1.8. Лежащий на диване должен быть обеспечен средствами индивидуальной защиты.
Рекомендуемые нормы бесплатной выдачи одежды, специальной обуви, других средств индивидуальной защиты:
На простом диване: халат хлопчатобумажный, рукавицы комбинированные, ботинки кожаные или сапоги кирзовые.
Зимой при лежании в неотапливаемых помещениях и на наружных зонах дополнительно:
- куртка и брюки хлопчатобумажные, на утепляющей прокладке в зависимости от климатических поясов;
- валенки в зависимости от климатических поясов;
- на кожаном диване: фартук прорезиненный, с нагрудником; рукавицы комбинированные;
- на диване из каракуля: костюм хлопчатобумажный с кислотозащитной пропиткой; сапоги резиновые;
- перчатки резиновые; очки защитные.
1.9. Лица, не выполняющие настоящую инструкцию, привлекаются к ответственности согласно действующему законодательству.

2. Требования безопасности перед началом лежания.

2.1. Надеть исправную спецодежду.
2.2. Подготовить диван для безопасного лежания:
- проверить достаточность освещения; исправность вентиляционных установок;
- обеспечить наличие свободных проходов и проездов к дивану;
- проверить состояние полов (отсутствие щелей, выбоин, набитых планок).
2.3. Проверить наличие и исправность необходимого для лежания подушек.
2.4. Перед началом лежания в зимнее время, необходимо полы посыпать песком.
2.5. Если по условиям лежания требуется применение средств индивидуальной защиты, проверить их исправность.

3. Требования безопасности во время лежания.

3.1. Не находиться на опасном расстоянии от лампочки, в зоне действия телевизора, внутри холодильника.
3.2. Следить за чистотой поверхности пола, своевременно принимать меры к очистке его зимой от снега и льда, посыпке песком или золой.
3.3. Принимать меры к устранению появившихся во время лежания шероховатостей дивана; выбоин, щелей и других неисправностей пола.
3.4. Не допускать превышения скорости лежания.
3.5. Соблюдать правила укладки подушек и валиков.
3.6. Следить за исправностью арматуры дивана, не допускать ее перегрузки.
3.7. В случае обнаружения неправильно собранной арматуры принять меры к ее разборке и укладке вновь с устранением замеченного недостатка.
3.8. Требовать, чтобы лежание на высоте свыше 1,5м производились с использованием исправных стремянок и лестниц, имеющих приспособления от скольжения. Не допускать использования вместо стремянки (лестницы) случайных подставок.
3.9. Пользоваться для разлива вино-водочных напитков стеклянными воронками и специальным приспособлением для наклона, в которое устанавливается бутыль, наполненная водкой или пивом.
3.10. Следить за наличием на бутылках бирок и наклеек с точным названием завода-изготовителя.
3.11. Укрывать закуску от пыли брезентом, рогожей или другими материалами.
3.12. Предупреждать находящихся рядом людей о предстоящем начале лежания.

4. Требования безопасности по окончании лежания на диване.

4.1. Привести в порядок диван.
4.2. Проверить противопожарное состояние.
4.3. Убедиться в том, что арматура находится в исправном состоянии.
4.4. Закрыть подходные пути к дивану.
4.5. Снять и привести в порядок спецодежду, средства индивидуальной защиты, оставить на хранение в специально отведенном месте.

5. Требования безопасности в аварийных случаях

5.1. При возникновении аварийных ситуаций или во время аварии необходимо:
- приостановить лежание;
- отключить электрооборудование;
- перестать пить, а если это невозможно, принять меры чтобы другие не пили;
- сообщить о случившемся администрации.
5.2. При несчастных случаях оказать пострадавшему первую помощь, при необходимости отправить пострадавших в лечебное учреждение.
При получении травмы немедленно прекратить лежание, поставить в известность администрацию и обратиться за медицинской помощью.
5.3. При возникновении пожара необходимо:
- прекратить лежание;
- отключить электрооборудование;
- сообщить руководству и вызвать пожарную охрану;
- приступить к тушению пожара имеющимися средствами пожаротушения.



воде.jpg
 Описание:
техника безопасности на воде
 Размер файла:  44.51 KB
 Просмотрено:  37073 раз(а)

 воде.jpg




Последний раз редактировалось: комиссар (Чт Ноя 17, 2011 18:17), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
профиль л.с. www
комиссар

Moderator


Возраст: 64
Зарегистрирован: 23.10.2006
Сообщения: 3271
Откуда: Воронеж

СообщениеДобавлено: Чт Ноя 17, 2011 18:13    Заголовок сообщения: цитировать

Нормы и правила проведения отдыха после тяжелых и изнурительных работ (НиППОПТиИР)

1. Требования к отдыху в жилом помещении.

1.1. Место для вечернего просмотра телепередач должно быть оборудовано креслом, глубиной не менее 40 см, тапочками на резиновой подошве, пультом дистанционного управления со встроенными кнопками, сухой деревянной палкой. При появлении перед работающим телеэкраном посторонних лиц (жены или сожительницы), следует немедленно удалить их из зоны просмотра при помощи голоса, тапочка на резиновой подошве или сухой деревянной палки.

1.2. При отдыхе с книгой следует правильно ее разместить. Книга должна располагаться на лице отдыхающего, текстом вниз.
1.3. При проведении на кухне отдыхательных работ с одновременной поддачей уровень шума не должен превышать 100 Дб. Для защиты от повышенного шума следует оборудовать членов семьи защитными приспособлениями ("беруши”, билеты в кино, билеты на лестничную клетку).
1.4. Сонные работы.
1.4.1. Сонные работы должны проводиться в темное время суток. Продолжительность работ должна составлять 7-8 часов с перерывом на туалет и супружеские обязанности не свыше 5 минут в 1 час. Для сверхурочного сна (свыше 7-8 часов) требуется специальное разрешение начальника квартиры.
1.4.2. Для проведения сонных работ в кровати должна быть спланирована площадка размером 2 х 0.5 м. Перед сном следует очистить кровать от бытового и строительного мусора. Сонплощадка должна быть оборудована подушкой с мягким наполнителем и одеялом с утеплителем (стекловата). Не допускается использовать в качестве наполнителя для подушки металлическую арматуру, битый кирпич. Оставлять вблизи сонплощадки работающие осветительные приборы не допускается.

2. Требования к отдыху на природе.

2.1. Лоно природы должно соответствовать ГОСТ 34820-22.
2.2. Не допускается проведение отдыха вблизи работающих доменных печей, стартующих космических ракет и голодающих в знак протеста шахтеров.
2.3. Отдых с применением открытого огня.
2.3.1. К прыжкам через костер допускаются лица не старше 60 лет, одетые в асбестовые или влажные брюки (для женщин — асбестовые прокладки, влажные юбки). Снегурочки к прыжкам через костер не допускаются.
2.3.2. При появлении в зоне работающего костра гитариста, мешающего полноценному отдыху, следует ударить его сухой деревянной гитарой и оттащить на безопасное расстояние.
2.4. Шашлычные работы.
2.4.1. Не допускается проведение шашлычных работ в отсутствие мяса соответствующего животного. Возраст животного для шашлыка не должен превышать 18 лет.
2.4.2. Замачивание мяса следует производить до начала работы мангала. Перед замачиванием с мясом должен быть проведен инструктаж.
2.4.3. Неработающий мангал следует привести в рабочее состояние сухими деревянными палками. Обрушение мяса при повороте шампура не допускается.
2.4.4. Не допускается проведение шашлычных работ вблизи зданий городских, областных и краевых администраций, вблизи работающих мавзолеев, кремлев, ассамблей оонов и белых домов.
2.5. Несъедобный мусор.
2.5.1. Во избежание загрязнения леса несъедобный мусор следует сложить в полиэтиленовый пакет и увезти с собой в город, после чего поместить в мусорный контейнер.
2.5.2. Привезенный из п. 2.5.1 мусор извлекается из мусорного контейнера и вывозится специальной машиной обратно в лес.
2.6. Работы со спортинвентарем.
2.6.1. При проведении бадминтонных работ запрещается использовать в качестве наполнителя для волана щебень (гравий), бетон, кирпич, шлакоблоки. Для утяжеления ударной части волана следует применять сухую деревянную шишку или свинец.
2.6.2. Игры в волейбол разрешаются только при наличии мяча. Мяч должен быть накачан, иметь округлую форму и массу не более 6-8 кг.
2.6.3. Ворота для футбольного матча должны быть слабо обозначены, с неявными, или спорными "штангами”. Футплощадка должна быть оборудована кочками, ямами, лужами, кореньями и сухими коровьими лепешками. Хлыздить во время футбола запрещается.
2.7. Отдых вблизи водоемов.
2.7.1. Море и солнце для отдыха должны соответствовать ГОСТ 82387-77. Песок же — наоборот, должен соответствовать ТСОГ 77-78328.
2.7.2. Пляж для отдыха должен быть оборудован ящиком с песком, резервуаром с водой.
2.7.3. Работы по рассматриванию солнца следует производить в защитных очках (маске).
2.7.4. Купальный костюм должен надежно огораживать места, откуда могут появиться дети.
2.7.5. Во время отдыха на воде необходимо совершать конечностями гребковые и толчковые движения. Указанные движения значительно снижают скорость погружения тела на дно водоема.
2.7.6. Лицам, обожающим заплывать далеко от берега, следует брать с собой еду (сникерс, колбаса) в трусах, во избежание судорог желудка.
2.7.7. Во избежание заплыва за буйки плывущему следует толкать буйки впереди себя.
2.7.8. В случае обнаружения в зоне отдыха оборвавшейся лямки бюстодержателя, запрещается прикасаться к месту обрыва оголенной рукой. В случае крайней необходимости следует потрогать бюстодержатель сухой деревянной палкой, а правильнее всего — определить место расположения рубильника и немедленно расстегнуть его.
2.8. Прочий отдых на природе.
2.8.1. Не допускается стрижка ногтей в походных условиях в нетрезвом состоянии при помощи топора или бензопилы. Запрещается также любое другое использование бензопилы не по назначению (в качестве плойки, кипятильника, вентилятора).
2.8.2. При отдыхе на дельтаплане (парашюте) наибольшую опасность представляет земля вследствие своей повышенной твердости.
2.8.3. При отдыхе на лошадях наибольшую опасность представляет лошадь вследствие копыт.
2.8.4. Работы на садово-огородных участках следует проводить неохотно.

3. Требования к отдыху в санаторных условиях.

3.1. К отдыху в санаториях типа "Барвиха”, "Горки-9” допускаются лица, имеющие удостоверения (корочки) президента не ниже 2 разряда и опыт работы по специальности не менее 4 лет.

4. Требования к отдыху в нетрезвом состоянии.

4.1. Водка для отдыха должна соответствовать ГОСТ 362412-53.
4.2. Помещение для распития спиртных напитков должно быть оборудовано пепельницами, зажигалками, сигаретами и средствами пожаро- и труботушения (мин. вода, газировка).
4.3. Спиртных напитков (СН) для отдыха следует брать не более дневной нормы. Резервные спиртные напитки должны храниться на складе СН. Склад СН должен быть расположен не далее 50 м от места проведения отдыха.
4.4. Во избежание преждевременной алкогольной интоксикации пьющими должен вестись журнал с учетом выпитого каждым участником отдыха под роспись нарастающим итогом.
4.5. При распитии спиртных напитков норма принятия на грудь устанавливается из расчета:
Для мужчин 16-18 лет — не более 100 г/грудь
Для мужчин 18-81 лет от 175 до 1000 г/грудь
Для женщин 13-93 лет от 20 до 25 г/каждую грудь
4.6. К раскупориванию бутылок с шампанским допускаются специально назначенные лица из числа отдыхающих, прошедшие инструктаж и получившие удостоверение пробочника не ниже 2 разряда.
4.7. Нахождение в трезвом состоянии в группе людей, употребляющих СН, не допускается.
4.8. Во время отдыха, сопряженного с употреблением СН, запрещается прислоняться как к отдельно стоящим милиционерам, так и к группой стоящим.
4.9. Не допускается отдых в медвытрезвителе без наряда-допуска.
4.10. Запрещается оставлять без присмотра вкрученного алкоголика.
4.11. В случае попадания работающего алкоголика на склад спиртных напитков необходимо ударить его сухой деревянной палкой, после чего оттащить пострадавшего за одежду.

5. Требования к отдыху в местах общего пользования.

5.1. Картинная галерея (музей) для отдыха должна быть оборудована шедеврами мировой и отечественной культуры (джокондами, рубенсами, петровыми-водкиными, соответствующими ГОСТ 49024-21), а также средствами мирового и отечественного пожаротушения. Посетители картинной галереи (музея) должны проходить инструктаж об осматриваемых объектах, а также о средствах пожаротушения и электробезопасности той или иной эпохи.
5.2. Перед просмотром оперного спектакля необходимо купить и изучить соответствующую инструкцию к спектаклю.
5.3. Во время посещения зоопарков запрещается без нужды заходить в клетки к хищным животным.
5.4. Лица моложе 21 года к осмотру одиноких обезьян не допускаются.

6. Требования к отдыху вблизи лиц противоположного пола.

6.1. Инструмент, необходимый для отдыха с лицами противоположного пола должен быть исправным и соответствовать ГОСТ 0482348-21.
6.2. Отдых с некрасивыми (несправными) лицами противоположного пола надлежит производить только по достижении нетрезвого состояния.
6.3. Число девушек для однодневного отдыха на суглинистых почвах может быть рассчитано по формуле:
Ч = К Чю/ Кв,
где Ч — число девушек;
Чю — число мужчин (в юношах);
Кв — количество спиртного (в поллитрах);
К — коэффициент сопротивления.
6.4. Во избежание несчастного случая во время интимной близости не допускается вступление в означенную близость в одиночку. Во время близости поблизости должен находиться инструктор или спасатель.
6.5. Поцелуйные работы.
6.5.1. Поцелуйные работы с девушками следует проводить по методу "изо рта в рот”.
6.5.2. Запрещается целоваться с девушками в неприспособленных для этого местах (подмышки, бронхи, барабанные перепонки, подноготное пространство, гайморовы пазухи и др.).
6.5.3. Не допускается целовательство с девушками, стоя в движущихся автомобилях, лодках-байдарках, гамаках. В противном случае может произойти переворачивание, и отдыхающего сильно придавит девушкой.
6.5.4. Перед поцелуем с девушкой необходимо привязать оную к дереву или кустарнику. В случае начала грозы следует немедленно прекратить всякий петтинг и отойти на безопасное расстояние.
6.6. Комната отдыха при отдыхе с девушкой (девушками) должна быть ограждена защитными шторами, исключающими попадание в глаза прямого солнечного излучения. В ночное время комната должна быть освещена красным фонарем.
6.7. Эротические работы высокой категории сложности выполняются в специальном поясе и защитных чулках.
6.8. Девушки моложе 16 лет к койколазным работам НЕ ДОПУСКАЮТСЯ!



уборной.jpg
 Описание:
инструкция по пользованию уборной
 Размер файла:  46.81 KB
 Просмотрено:  37070 раз(а)

 уборной.jpg


Вернуться к началу
профиль л.с. www
комиссар

Moderator


Возраст: 64
Зарегистрирован: 23.10.2006
Сообщения: 3271
Откуда: Воронеж

СообщениеДобавлено: Пт Ноя 18, 2011 18:44    Заголовок сообщения: цитировать

Как зам по тылу полк курами накормил...

Заболел срочно перед приездом комиссии командир полка, собирается в санчасть лечь и докладывает об этом вышестоящему начальника: невмоготу, мол, чуть ли не при смерти.
- от ответственности бежишь? - гремит тот в трубку. Но... делать нечего, и спрашивает: - Ладно, кого за себя намерен оставить?
-Своего зама по тылу.
- Соображаешь, что говоришь?! Он у тебя без году неделя как должность принял! Комиссия едет, САМ её возглавляет, а он - "зам по тылу". И при таком завале дел, как у тебя в полку!
Но комполка так убеждённо настаивал, так неистово заверял, что именно заму по тылу надо "на эту недельку" бразды правления вручить, что командир дивизии сдался:
- Ну давай, ложись, лечись... Скоро к тебе нагрянем.
И вот день смотра. Прибывший Сам обходит строй. Комдив поспевает сзади ни жив, ни мёртв, ожидая гнева высокого гостя. Но проверяющий, похоже, пока и не собирается выражать неудовольствий.
- А ну-ка разуйте вот эту роту, - приказывает,- посмотрю, у всех ли портянки имеются.
Комдив обмирает: портянок-то на полк едва половина была получена, лично тем же тыловикам разнос учинял!
Но зам по тылу уверенно командует:
- Первая шеренга, снять правый сопог, вторая - левый!
Не может быть - все солдаты оказываются в портянках!
А генерал уже к шеренге офицеров подобрался, о них ВРИО комполка выспрашивает: много ль достойных на выдвижение, нерадивых, как у кого в семейном плане? Комдив снова напрягся, ожидая прокола, но зам по тылу и здесь блещет: даже сколько у кого благодарностей и взысканий знает! Чётко отвечает!
- Ну-с, ладно, - придирчиво изрекает проверяющий,- теперь, давайте, посмотрим, чем и как у вас личный состав питается.
Пошли в столовую. Сам сразу проявил "близость к людям" и от "греческой залы" отказался. Умостился за столик, за которым полковой врач обычно снимает пробу с блюд, как раз напротив окна раздачи, где солдаты с "бачками" выстроились. Принесли ему тарелку наваристого, душистого супа, в котором к тому же лежало аж полкурицы!
- А-а, специально для меня сварили! - уличающе воскликнул высокий гость. - Несите то, что людям сегодня подают!
- Да что подают... то же самое! - нисколько не смутился зам по тылу. - Супчику-то мы вам прямо из ихнего котла зачерпнули.
- Ну да?! - вскидывается недоверчива. Но глядит в окно раздачи и видит: белонакрахмаленный улыбающийся повар проворно разливает в "бачки" суп и в каждый падает из черпака по полкурицы!...
... Проводив проверяющего, поставившего полку "отлично", и переведя дух, командир дивизии накинулся на ловкача-ВРИО:
- А ведь этого действительно не может быть! Твоего болезненного командира сейчас бы давно в порошок стёрли!... Признавайся, как тебе удалось всех портянками обеспечить?
- Ну, это проще простого было. Я велел по одной каждому воину выдать. Первым шеренгам приказал на правую ногу накручивать, вторым - на левую и... всё!
- Кгм..., да!!... Но офицеров когда ты твк досконально изучил?
- Да что вы?! Дел мне других не хватает? Просто построил по ранжиру: передовиков - на правый фланг, остальных - на левый, а холостяков и разведённых (их не так много оказалось) - на самый левый.
- Но что у кого в служебной карточке - это-то ведь невозможно запомнить!
- А что ж тут запоминать! Вчера вечером я всех собрал и число поощрений и взысканий у каждого довёл до трёх: у кого не было - объявил, добавил, другим снял. Интересуется, например, генерал, как этот достойный офицер отмечен, а я и говорю: "Две благодарности и грамота". А о взысканиях молчу. "Нерадивых много?" - он спрашивает, а я называю: не так, чтобы, но этот вот и вон тот. И если он хитрил, какая работа с ним проводится, то я тут как тут: а как же, отвечаю, не только проводится, но и плоды даёт - каждый из них уже по три поощрения получил! А те подтверждают: так точно, мол, чистая правда!
- Да, кхм... ух ты! Но это всё я ещё могу понять. Но как тебе весь полк курами удалось накормить, убей ума не приложу!
- А-а... это вообще мне мало что стоило, потому как и долго думать здесь не пришлось. Но... грешен, товарищ полковник, каюсь. Зазноба у меня одна в соседнем селе завелась. Она-то мне трёх курочек и подарила: одну, как говорится, для дома, для семьи, другую - вам (не забудьте забрать, кстати), а третью я на две части разделил. Полптицы для Самого сварили, а другую половину - проволокой к поварскому черпаку прикрутили, вот и казалось, что в каждый "бачок" курятина попадает!
Вернуться к началу
профиль л.с. www
Показать сообщения:   
новая тема ответить    Список форумов Армия России | На службе Отечеству -> На привале Часовой пояс: GMT + 3
Страница 1 из 1

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы можете вкладывать файлы
Вы можете скачивать файлы


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Русская поддержка phpBB