*** Гуляет девушка с десантником. Всю дорогу молчат. Девушке надоело это молчание и чтобы как-то начать разговор, она сказала: - А ты знаешь, до тебя я встречалась со связистом, так он мне столько рассказал, чему их в армии учили! Я теперь знаю, как нужную частоту находить, как позывные различать... Десантник молчит. Идут дальше. Девушка продолжает: - А до связиста я встречалась с танкистом! Такой мальчик славный, всё про танки мне рассказывал, как их учили на них ездить. Мне кажется, если я сейчас за рычаги сяду, то заведу и поеду... - А ты мне что расскажешь? Десантник остановился и сказал: - Что, хочешь, чтобы я тебе руку сломал?
*** Встретились десантники после дембеля, разговаривают про то, про се... - Вот ты когда первый раз поцеловался? - В армии, со знаменем... А потом сорвался и понеслось - значки, вымпелы...
*** Изобрели учёные прибор, который людские мысли читает. Но чтобы его показать руководству решили сначала неофициально испытать на улице, а добровольцев набрать из разных национальностей. В общем, набрали туристов из Англии, Франции и Италии. Из Русских взяли десантника... Задача простая: нужно пройти по улице один квартал. А в это время в автомобиле посадили оператора, который на приборе мысли читает. Что бы мысли были красочнее, недалеко от машины поставили фотомодель в купальнике. Первого запустили француза. Идёт, фотомодель увидал, глаза навыкат. Оператор читает на французском: - Какая девушка!!! Одна, в купальнике!!! Вот бы с ней сейчас, да в одноместный люкс... Изобретатели в восторге. Запускают англичанина. У того мысли и того круче. Итальянец вообще чуть знакомиться не побежал. Настала очередь десантника. Прошёл он весь квартал, а у оператора на дисплее пустота. Все в шоке. Как так? Десантника на исходную. Опять тишина. Мысли отсутствуют. Тогда решили девушку раздеть, а десантника ещё на один круг отправить. Девушке сказали: - Увидишь парня в голубом берете, подойди, повисни у него на шее, в общем, сделай всё, что бы он что-нибудь подумал. Идет десантник по улице, а на встречу ему девушка голая бросается. Он ей рукой, прямой удар в челюсть. Девчонка рухнула на асфальт, а десантник пошёл дальше. Оператор сидит и читает его мысли: - А может вернуться и с ноги добить?
*** – Товарищ прапорщик! Мой парашют не раскрылся! – Р-разговорчики! Я же предупредил, что прыжок учебный!
*** Российский командующий ВДВ и американский поспорили, чьи бойцы лучше. Российский командир едет в Америку на смотр бойцов. Их бойцы, значит, совершают прыжок, форсируют реку, проходят ОШП (огненно-штурмовую полосу) и бегут на встречу российскому командующему. Он одного остановил и спрашивает: - Какая у тебя задача? Боец: - Захватить штаб условного противника. Молодец, сказал российский командующий. Американский командующий едет в Россию на смотр бойцов. Наша десантура, значит, совершают прыжок, форсируют реку, проходят ОШП и бежит на встречу американскому командующему. Он останавливает гранатомётчика и спрашивает: - Какая у тебя задача? Наш десантник: - Не понял??? Американский командующий: - Что тебе надо сделать? Наш десантник: - Не понял??? Американский командующий: - Что тебе командир сказал? Наш десантник: - Гранатомёт не потеряй, чудовище.
*** Летит самолет над Африкой. В составе пассажиров - курсанты РКПУ (РВВДКДКУ) и сопровождающий их полковник. Вдруг заглохли двигатели, самолет потерял высоту и рухнул в джунгли. Все уцелевшие попали в плен к африканскому племени ням-ням. Вождь выстроил их в одну шеренгу, идет вдоль нее и отдает распоряжения: - Этого на костер, этого сварить с луком, этого нафаршировать зеленью и запечь в углях. Натыкается на курсантов. Пригляделся, командует: - Так, курсантов накормить, помыть, дать поспать и с сопровождающими отправить в ближайший аэропорт. Полковник: - Ну как же так! А я? Я ведь тоже десантник! Вождь: - А ты молчи, засранец, я твое распределение на всю жизнь запомнил.
*** Кандагар. Вертушка с вновь прибывшими десантниками зависает над площадкой. Командир выглядывает в открытую дверь и поворачиваясь орёт пилотам: - Ниже садись!!! Лётчики снизились немного. - Ещё ниже давай, высоко, разобьёмся!!! Вертушка ещё ниже. - Ниже давай!!! - Всё, ниже не могу, дембеля запрыгнут.
*** Дембеля в лихо заломленных голубых беретах, с грустью в глазах готовятся к отъезду: - Ну, присядем на дорожку... Духи 50, а Черпаки 25 раз!
*** Совместные учения Российских и Французких солдат. Забегают в туалет наш десантник и француз, отлили. Француз к умывальнику, а наш застегнул ширинку и на выход. Француз ему: - Вас что, в армии не учат, что после посещения туалета нужно мыть руки?!! - А нас в десанте учат на руки не ссать!
*** Инструктор ВДС проводит занятия с молодыми солдатами: - При полном отказе основного купола надо немедленно открывать запасной парашют. Признаки полного отказа: – свист в ушах; – мелькание перед глазами; – болезненный удар о землю.
*** Пассажирский самолёт Ту-154. Полёт подходит к концу, экипаж готовится к посадке. Тут поступает сообщение, что один пассажир странно себя ведёт. Отправили стюардессу проверить, что к чему. Заходит она в салон, а там парень двадцати лет сидит, весь зелёный и нервничает. Стюардесса: - Молодой человек, вам плохо?! Вы, наверное, первый раз на самолёте летите? Парень посмотрел на неё и говорит: - Летал много, но приземляюсь на нём первый раз. Я десантник!!!
*** Мальчик в кафе подходит к молодому человеку: - Дядя, ты, наверное, десантник? - Откуда ты знаешь? - Мой папа тоже чай ножом мешает.
*** Лежат в больнице два десантника. Один другого спрашивает: - Ты как сюда попал? - Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как? - И у меня не раскрылся. Hу, а как же ты уцелел? - А я в стог сена упал. - Hу, а почему же ты в больнице? - Так там вилы были, так поранился. Hу, а ты как уцелел? - А я в бочку с водой упал. - Hу ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице? - Так я одной ногой.
*** Приходит корреспондент в травматологическую больницу, видит, лежат на носилках двое, один из них десантник. Ожидают травматолога. Корреспондент спрашивает у десантника: - Вы каким образом сюда попали? Десантник: - А у меня парашют не раскрылся, я упал на крышу "Мерседеса" и переломал себе ноги. Корреспондент спрашивает у второго: - А Вы каким образом сюда попали? Второй: - А я собственно водитель "Мерседеса".
*** Идет социалистическая революция в Африканской стране. Куба: - Товарищи мы поддерживаем вас!!! Высылаем 50 000 тонн апельсинов в деревянных ящиках, будете делать из них приклады для АКМ! Африканская страна: - Спасибо товарищи! Болгария: - Товарищи мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем 100 000 тонн помидоров в металлических ящиках, будете делать из них патроны для АКМ! Африканская страна: - Спасибо товарищи за вашу помощь! СССР: - Товарищи мы поддерживаем вашу революцию!!!Высылаем вам 1000 яиц! Африканская страна: - ????????????????????а какая упаковка? СССР: - Как всегда: Голубой берет и Кирзовые сапоги!
*** Время завтрака. Жена мужу: - Уверена, что ты забыл какой день сегодня? - Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу. В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15:00 это было шикарное платье. Жена еле дождалась мужа: - О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...
*** Десантники прыгают в открытые люки самолета: - Товарищ лейтенант! Рядовой Петров прыгнул, забыв надеть парашют! - Как, опять?!
*** Югославия. Наш десантник-миротворец лежит на пригорочке, отдыхает. Внизу проходит взвод американских морпехов. Наш им кричит: - Эй вы, девченки, да вам втроем слабо меня одного забороть! Американский сержант (занозился!)отправляет троих своих самых здоровых морпехов, завязывается схватка, все скрываются за пригорком. Через две минуты появляется наш: - Ну че я говорил - слабаки! Сержант уже на пределе - отправляет весь взвод. Через пять минут из-за пригорка выползает окровавленный морпех: - Сержант! Срочно вызывайте подмогу! Засада! Их тут ДВОЕ!
*** Звонок по телефону "гражданского": - Але, але, это база? - Да база, но не для вас. Повторяю - вы ошиблись, это база частей ВДВ! - Нет это вы ошиблись! Кто мне заплатит за уничтоженную дачу после десантирования вашей техники!!!
*** Идет выставка вооружений. Показывают экипировку воздушного десанта США и наших. Стоит десантник армии США. Весь круто экипирован, оружие, в общем, все что надо. Аккуратная удобная форма, на левом нагрудном кармане 3 кнопки - красная, зеленая и белая. Hу он зрителям объясняет: - В условиях сильного холода десантник нажимает на красную кнопку и при этом включается микрообогреватель. При сильной жаре нажимается зеленая кнопка. При этом включается кондиционер. В случае сильной усталости нажимается белая кнопка и автоматически вводится стимулятор, после этого десантник может воевать еще целую неделю. Зрители в шоке, бурные овации. Hо тут входит наш десантник. Он точно так же экипирован, на левом нагрудном кармане те же 3 кнопки. Hо... сзади на каленных железных петлях висит... огромная дверь. Зрители ждут объяснений. Hаш десантник рассказывает: - В случае сильного холода нажимается красная кнопка - дверь плотно закрывается и десантник согревается. В случае жары нажимается зеленая кнопка. Дверь при этом открывается и прохладный ветерок освежает десантника. В случае сильной усталости десантник нажимает белую кнопку, при этом дверь отваливается и уставший от нее десантник воюет еще месяц...
*** - Ты где служил?? - В сельхозавиации... - ГДЕ?? - А знаешь, там эмблема такая - два самолета тянут морковку...
*** Стоят у обочины косовской дороги три миротворца: американец, англичанин и немец. Обсуждают проходящую мимо колонну наших десантников. Американец: - О, помчались куда-то. Интересно, куда? Англичанин (смеется): - Ну уж точно не ко мне домой! Ведь Ла-Манш... Немец (нервно): - Мне надо срочно позвонить...
*** На полевом выходе после отбоя: Командир замполиту: - Сходи, послушай, о чем десантники после отбоя говорят. Замполит вернулся, говорит: - О водке и бабах ... Через час, Командир: Сходи еще послушай, о чем болтают. Замполит вернулся, говорит: О водке и бабах ... Через час, Командир: Сходи еще послушай, о чем болтают. Замполит вернулся, докладывает: О ВДП, тактике и характеристиках различного оружия... Командир: Все-таки нажрались, сволочи!
*** Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит: один парень дрожит от страха. Спрашивает: - Что с тобой, боец? - Да первый раз с парашютом прыгаю - боюсь страшно! - Хорошо, первый раз можешь прыгать без парашюта.
*** Закончил Петренко школу прапорщиков ВДВ, но что-то не срослось, с начальством разругался, попал, короче, в матушку-пехоту...служит... Тут в часть с инспекцией генерал-майор приезжает, ну командир части встречает, рапортует… Идут по части - все дорожки чистые, бордюры покрашены... Генерал спрашивает: - Кто ответственный? - Прапорщик Петренко Идут дальше - плац, все вылизано, разлиновано… - Кто ответственный? - Прапорщик Петренко Заходят в столовую - все вымыто, котлы блестят... - Кто ответственный? - Прапорщик Петренко - Позвать ко мне! Подходит прапор: - по вашему приказанию... (и т.д.) Генерал: - Объявляю Вам благодарность за... Прапор: - Служу Отечеству! Только, товарищ генерал-майор, вы верхнюю пуговицу-то застегните... Генерал: - Да ты что, охренел, ты кому это говоришь? Командир части, убирая руку закрывающую фингал под глазом: - Тов. генерал, лучше застегните, а то он два раза не повторяет....
*** - Товарищ капитан, а правда, что по настоящему страшно не во время первого, а во время второго прыжка? - Не-е-ет, курсант. ПО НАСТОЯЩЕМУ страшно во время ПОСЛЕДНЕГО прыжка.
*** Надпись над выходом в тренировочном самолете Ан-2: Уважаемые курсанты, перед выброской из самолета, не забывайте свои парашюты, о парашютах оставленных другими курсантами, своевременно сообщайте пилотам или наземной медицинской команде...
|