Военкомат.
- И кем Вы хотите служить?
- В летных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет!

На совете министерства обороны было решено не выделять финансирование на разработку безоткатного орудия. В кулуарах поговаривали, что не понравилось название.

Наша граница на замке. И чтоб замок не сперли, стоят пограничники...

Ты как в больнице оказался? - Вчера был праздник ВДВ.- Я и поздравил десантников: - Здравствуйте, голубые береты!.... - Береты они не расслышали...

Унтер-офицер в отставке останавливается в небольшой провинциальной гостинице. И только стал укладываться спать, как вдруг слышит в комнате слева от себя надрывный женский голос: - Подожди... подожди... не так быстро!
В этот же момент в комнате справа от него раздается вопль другой женщины:
- Быстрее... быстрее... умоляю тебя!
Кровь у унтер-офицера закипает, он вскакивает с кровати и, ударяя по стене то одной, то другой комнаты, кричит:
- Слушай мою команду, черт побери! Раз-два! Раз-два! Раз-два!..

***

- Товарищ майор, а еще вам надо спирометрию пройти.
- А что это?
- Это сколько выдуете.
- Ну, литр, пожалуй, выдую.
- Странно, а в медкарте у вас написано, что четыре.
- А-а-а, ну так это красненького...

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить по ночам!
****
Майор разговаривает с сержантом:
- Почему у тебя волосы такие пышные из-под фуражки торчат? - А я их яйцами натираю. - Ну, акробат.

Пришли татаро-монголы на Русь. Кричат: "Русские, сдавайтесь...нас ОРДА!" Русские ответили: "А НАС РАТЬ!!!"

***
-Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками: - Вот так дурак дураком... Убирает руки с погон: - А вот так - старший прапорщик.
***

Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну ладно так и быть - надо помочь. Вылезли с шофером стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
- Тяжелый однако.
- Да, отвечает тот. - У меня там рота дембелей домой едет.


Полковник. (Начальнику столовой):
- Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца.

Просыпается молодой офицер с бодуна от телефонного звонка ближе к обеду.
Приятный женский голос в трубке спрашивает: Вам нужен секс по телефону? Не помешал бы. Соединяю с командиром части.

***

Сидят в курилке и беседуют лейтенант и капитан, заходит полковник. Они привстали.

- Да сидите, продолжайте товарищи офицеры. Продолжают розговор:
Лейтенант: - Я вчера был на танцах в Доме Офицеров, познакомился с девушкой, потом мы с ней гуляли в парке, я проводил ее домой, держа за руку, а на прощанье она меня поцеловала. Договорились сегодня встретиться.
Капитан: - Вчера в кабаке бабу снял - после поехали к ней, полночи ещё пили, потом до утра протрахались. Сегодня в кабак не пойду – возьму пузырь водки и сразу к ней. А вы как вечер провели, товарищ полковник?
- А я вчера вечером так замечательно пос.. .ал!!!
***
Майор читает солдатам лекцию:
- Если стать лицом к северу, то солнце взойдет навостоке и зайдет на,западе, а если стать лицом к югу - то наоборот.