Армия России | На службе Отечеству

[комиссар]

Народный туалет
http://water-closet.narod.ru/nadpisi.htm

На N-скую отдаленную точку прислали служить молодого лейтенанта. А там народу всего-то было, что десяток солдат, прапорщик, да майор.
Лейтенант первый раз дежурит, а прапорщик его пугает: "Мы тут без оружия на улицу не выходим! Кругом медведи! Раз - и тебя нету!"
А лейтенанту, как на грех, приспичило пописать. Оставляет он за себя прапорщика, выходит на улицу и идет к туалету. Прапорщик взял - и выключил свет на территории части. И солдаты в окно: "Р-р-р-р, У-у-у-у..."
Лейтенанту страшно, но возвращаться нельзя! Достает он свой пистолет ПМ, досылает патрон и идет к туалету. Вошел, пописал и вернулся. Солдаты его зауважали...
Через минуту врывается мокрый майор: "Сдай оружие, сволочь! Сижу я в туалете, подходит этот гад в погонах - приставляет пистолет ко лбу и обоссывает с ног до головы! Я и пикнуть боялся - застрелит!"
***

Заходит прапорщик в туалет и громко командует:
- По порядку кабинок рассчитайсь!
Из кабинок раздается:
- Первый! Второй! Третий! Четвертый!
Прапор:
- Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвертый делает так, чтобы сияли остальные двадцать.
Голос из четвертой кабинки:
- Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части.

[комиссар]

Три мужикa хвaстaються друг перед другом, чья женa глупее.....

Первый: - моя купилa себе принтер... Молчaние... - А, компютерa тa у неё НЕТ! Смеются все.....

Второй: - А моя купилa сейф для брилиантов... Тишинa... - А их то у неё НЕТ! Ржут все..... Третий: - А моя вообще идиоткa - поехaлa нa море отдыхaть и взялa с собой целый чемодaн с презервaтивaми... Все офигевши смотрят... - А членa -то у неё НЕТ!!! Ха-ха-ха...
***
Характеристика с места работы..

ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ:
Сегодня не сделал больших глупостей.

ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ:
Часто поддаёт.

ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ:
Часто поддаёт с начальством.

ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕННЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ:
Хрен выгонишь до пенсии.

ЖИВОЙ УМ:
Удачно придумывает отмазки.

НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА:
Соображает лучше начальства.

ТАКТИЧЕН:
Знает, когда надо заткнуться.

К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ:
Всегда найдёт кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.

С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ
РАБОЧЕГО ДНЯ:
с молодыми сотрудницами.

ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА:
Имеет громкий голос.

ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА:
Постоянно торчит на анекдотных сайтах.

БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ:
Приходит вовремя на работу.

СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ:
Вполне можно платить ему меньше.

ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ:
Всех задолбал.

ДАЛЕКО ПОЙДЁТ:
Имеет родню в дирекции.

ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО:
Да - и подальше, пожалуйста, подальше.

ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ:
Часто смотрит на часы.

ИЗОБРЕТАТЕЛЕН:
Всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что
требуется.

ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ:
Позарез нужна новая ставка.
СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ:
Просто маньяк!!!

[комиссар]

-Почему будёновка - шапка,хрущёвка - квартира, а "путинка" - водка?
- Так деды воевали, отцы строили, а мы пьём...

*****
Американцы готовят революцию в России!
-раздалбывают по ночам наши дороги и теплотрассы;
- переодеваются ментами и избивают налогоплательщиков;
-запрещают правительству поднимать пенсии и зарплаты;
- спекулируют продуктами питания, завышая цены;
вот ведь суки какие...

[комиссар]

Объявление в подъезде: МНОГОУВАЖАЕМЫЕ ГОСТИ ПОДЪЕЗДА! Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые, и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам, куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Если вы забежали в подъезд просто так-справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе: 1. Паспорт. 2. Дорогие часы. 3. Мобильный. 4. Деньги на ремонт всего подъезда. 5. Пару костылей. 6. Йод. 7. Вату. 8. Бинт. 9. Полмешка гипса. 10. Завещание. Уважаемые жильцы и гости подъезда, ПОМНИТЕ-лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены в то место вашего организма, которое можно использовать как патрон. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ К НАМ В ПОДЪЕЗД!

[комиссар]

- Вы патриот России?
-Да.
-Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
-Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!
*****
Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!
*****
Жена пишет смс мужу:-Зайди в магазин,купи семгу. Получает ответную смс:-ЦЕЛУЮ. Жена растроганая таким проявлением чуств,25 лет в браке,пишет ответ:-И я тебя целую,жду,скучаю... Получает ответный смс:-Дура!Целую или кусками???

[комиссар]

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат
блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли?Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

*****
Общежитие. Стук в дверь. - Кто там? - Это галиматья. - Какая такая галиматья? - Гали мать я

*****
Телефонный звонок.
- Здравствуйте! С Вами говорит Голова Члена!
-??? !!! Кто кто говорит? Голова какого члена?
- Да нет.. Это я ... Меня зовут Елена Головач!

*****
+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+ 15 C Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+ 10 C Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 C Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 5 C Французские машины не заводятся. Вы планируете отпуск в Австралию.
- 10 C Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
- 13,9 C В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 15 C Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
- 20 C Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 25 C Политики начинают говорить о бездомных. Кошка предпочитает спать в Вашей пижаме.
- 30 C Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 35 C Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
- 37 C В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 40 C Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
- 45 C Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
- 50 C Белые медведи двинулись на юг. Ад замерз.
- 55 C Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 80 C Юристы положили руки в свои собственные карманы.
- 114 C Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские одевают валенки.
- 295 C Умирает 90% населения земли. Российская сборная становится чемпионом мира по футболу.

[комиссар]

* Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.
* Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика…
* Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.
* Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
* Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
* – Вы на следующей остановке сходите? – Нет, я дома сходил..
* Рецепт румынского борща. "1. Украдите кастрюлю…".
* К концу сказки добро победило разум!!!
* Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?
* Дед Маразм и придурочка...
* Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
* Березовый сок с мякотью.
* Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
* Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее…
* Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.
* Недолюбливал женщин. Не успевал.
* Питательные салаты из капусты – и на стол подать не стыдно, и сожрут – не жалко.
* Геморрой - стоит свеч!..
* Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
* Достоинство – это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.
* Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
* Канализация! – вот, что нас объединяет.
* Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы же так никогда не убьетесь!..
* Конечно, смех – лучшее лекарство! Но не при поносе…
* Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.
* Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
* Самый лучший друг – книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет...

[комиссар]

В медицинском институте профессор читает лекцию. Его никто не слушает. Он садится за стол и тихо говорит : "Я влюбился". Аудитория стихла, все повернулись к профессору. "Да, я влюбился в молодую девушку, и причем с с первого взгляда". -"Во дает профессор!" - зашептала аудитория. "Но мне дорогу перешел молодой парень ". Все хмыкнули с мыслью : "Ну куда же тебе, старый козел!" - "Вот так я остался с носом, а он без. Итак тема лекции : "Сифилис и его последствия ".
****
На занятии в мединституте професор попросил студентку описать расположение органов на скелете человека. Дойдя до области таза,студентка засмущалась. . . ! Професор -не стесняйтесь говорите! . . . студентка- Здесь был мужской член. .Профессор- Не был ,а бывал! Скелет женский!
***
Повезли мужика хоронить, по дороге мужик вывалился из гроба и тело нечаянно переехал пьяный тракторист.
Подумав что задавил живого человека, он испугался и выкинул труп в реку.
А в это время ниже по течению браконьеры динамитом рыбу глушили, и тут видят они тело плывущее...Браконьеры подумали, что это они мужика подорвали, вытащили тело на берег и привязали к пограничному столбу.
На следуещее утро подслеповатый пограничник, делая утренний обход, издалека принял тело за нарушителя и выпустил в него весь магазин.
Подойдя ближе, он увидел, что это простой гражданский и, желая помочь, отвез его в ближайшую сельскую больницу.
В больнице спустя час из операционной выходит хирург и говорит:
- Еще бы минут на 15 опоздали, и медицина была бы бессильна!

[комиссар]

Богат и выразителен русский язык. Но уже и его не стало хватать.
На одном из научных симпозиумов встретились четыре лингвиста:
англичанин, немец, итальянец и русский. Ну и, естественно, заговорили о
языках. Чей, мол, язык лучше, богаче и какому языку принадлежит будущее?
Англичанин сказал:
- Англия – страна великих завоеваний, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам мира. Английский язык - язык Шекспира, Диккенса, Байрона, несомненно, лучший язык мира.
Ничего подобного, заявил немец, - наш язык – язык науки и философии, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, на котором написано лучшее
произведение мировой поэзии - Фауст, Гёте.
Вы оба неправы, - вступил в спор итальянец. Подумайте, весь мир, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы. На каком языке звучат лучшие любовные романсы, самые чарующие мелодии и гениальные оперы?
На языке солнечной Италии.
Русский долго молчал, скромно слушал и наконец промолвил: Конечно, я мог бы также как каждый из вас сказать, что русский язык – язык Пушкина, Толстого, Тургенева, Чехова – превосходит все языки мира. Но я не пойду по
вашему пути. Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой
рассказ с завязкой, с последовательным развитием сюжета, причём, чтобы все слова этого рассказа начинались с одной и той же буквы?
Это очень озадачило собеседников и все трое заявили:
- Нет, на наших языках это сделать невозможно.
- А вот на русском языке вполне возможно, и я сейчас вам это докажу.
Назовите любую букву, - сказал русский, обращаясь к немцу. Тот ответил: Всё равно, допустим - буква "П".
- Прекрасно, вот вам рассказ на букву "П":

Пётр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского пехотного полка, получил по почте письмо, полное приятных пожеланий
Приезжайте, писала прелестная Полина Павловна Перепелкина. Поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем. Приезжайте, Пётр Петрович, поскорей.
Петухову приглашение понравилось.
Поезд прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший папаша Полины Павловны, Павел Пантелеймонович.
- Пожалуйста, Пётр Петрович, присаживайтесь поудобнее, проговорил папаша.
Подошёл плешивенький племянник, поздоровался: Порфирий Платонович Поликарпов.
- Просим, просим! Появилась прелестная Полина. Полные плечи покрывал
прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили, пригласила пообедать.
Подали пельмени, плов, пикули, печёнку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой.
Плотно пообедали Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение.
После приёма пищи, после плотного перекуса, Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полноводный пруд. Прокатились под парусами; после плаванья по пруду, пошли погулять по парку.
- Присядем, предложила Полина Павловна. Присели.
Полина Павловна придвинулась поближе.
Посидели, помолчали, прозвучал первый поцелуй...
Поженим, поженим- прошептал плешивый племянник.
Право, поженим, - пробасил подошедший папаша.
Пётр Петрович побледнел,
пошатнулся, потом побежал прочь. Побежав, подумал:
Полина Павловна - прекрасная партия. Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье. Поспешил послать предложение.
Предложение Полина Павловна приняла. Поженились. Приятели приходили
поздравлять, приносили подарки. Передавая пакеты, приговаривали: Прелестная пара.
Полный пи*дец – подумалось почитателям Пушкина...

***
Настоящий интеллигент никогда не скажет "** твою мать", он скажет: "молодой человек, я вам в отцы гожусь"...

***
Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу:
"Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить"


***
Иметь жену - директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!


***
В зависимости от того, лóжат плитку или кладут , цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.


***
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного.
Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

***

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".


***
- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО - отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО - рассчитать свою дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.

***
Отвечая на деловой звонок, говорить "чё", "да" и "какого хрена" стало СТАРОМОДНО .
В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".


***

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно – как согласие.
Студент: - Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"


***
- Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
- О, я знаю! Вагон!
- Ну ты оптимист…

***
При постоянном повторении не теряет смысла только мат.


***
- Слушай, почему у тебя через каждое слово мат? - А чаще не получается!


***
Русский язык очень сложен. Например слова «охрана» и «защита» – это синонимы,
а «правоохранительные» и «правозащитные» органы – антонимы.


***
Языковой «взрыв» для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, есть нету.

***
Необъясним и странен русский язык – почему бабник – это любитель баб, а мужичка – совсем не любительница мужиков?

***
Всё держалось на честном слове. Слово было из трёх букв.


***
Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".


***
Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса,
как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?

***
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.


***
Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове "-у-ня".
Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек.

[комиссар]

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу!Одни лишь гости искренние-пришли пожрать и жрут!
****
- Будешь выходить, труп вынеси!
- Может быть, мусор?
- Может - мусор, может - сантехник, хрен его знает...
****
- Дорогогй, ты в прошлом году ездил на рыбалку?
- Да, а что?
- Звонила твоя щука, она с икрой!..
***
Мужик заходит в рыболовный магазин:

- Девушка, у вас приманки силиконовые?

- Мужчина! У меня все натуральное!..
****
Гаишник останавливает водителя:
- Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
- А вы разве не рады?

[комиссар]

В Москве вечером в понедельник,18 июня, прошла торжественная церемония вручения премии «Серебряная калоша», присуждаемой радиостанцией «Серебряный дождь» за самые сомнительные достижения.

В 2012 году в числе лауреатов премии, сообщается в Facebook «Серебряного дождя», оказался Владимир Гундяев (Патриарх Кирилл), получивший «Серебряную калошу» в номинации «Руки по локоть в чудесах» за " непорочное исчезновение часов ".

Лидер ЛДПР Владимир Жириновский получил награду в номинации «Ход ослом или Имитация агитации» с формулировкой «за жестокое обращение с избирателями».

Пресс-секретарю движения «Наши» Кристине Потупчик была присуждена «калоша» в номинации «В_интернет точка.сру» за «полную ЖэЖэ». Политологу Сергею Кургиняну дали «Серебряную калошу» в номинации «Великолепная шестерка или Всадники Апокалипсиса» с формулировкой «за отстаивание позиции с пеной у рта».

Питерский депутат от " Единой России " Виталий Милонов — инициатор принятия закона о запрете пропаганды гомосексуализма среди несовершеннолетних — получил «Калошу» в номинации «Эгегей, гея бей!» за «предложение отменить гомосексуализм до 2015 года».

Премии также были присуждены экс-главреду «Известий» Владимиру Мамонтову — за газету «Не дай Бог», и журналисту телеканала «Россия» Аркадию Мамонтову, известному скандальными расследованиями -"за вообще Бог знает что".

В списке лауреатов также оказался Толибджон Курбонхонов — автор-исполнитель появившейся в Сети зимой 2012 года песни, восхваляющей баллотировавшегося в тот момент в президенты Владимира Путина. Курбонхонов получил «Калошу» в номинации «Глубокая глотка» с формулировкой «за самую отчаянную попытку получить московскую регистрацию».

В 2012 году премия «Серебряная калоша» вручалась в 16 раз. Церемония награждения транслировалась в прямом эфире YouTube. Ведущими церемонии были Ксения Собчак и Михаил Шац.
откуда:
http://news.rambler.ru/14387499/

[комиссар]

- Алло, па-ап!
- Что случилось?
- Я нечаянно попал камнем в "Майбах".
- Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!
*****
Воскресная улыбочка:

— Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе?

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
— Дожилась, — подумала белочка.
— Допилась, — подумала смерть.

— Слушай, Джон, почему расстроилась твоя помолвка с Карин?
— Только потому, что я сказал, что у нее колготки сморщились!
— Но ведь это не оскорбительно!
— Да нет, колготок-то на ней как раз не было!

И короля и пешку после игры кладут в одну коробку.

Є три речі на які можна дивитися вічно: як горить вогонь, як тече вода і матч між збірними Росії та Греції на чемпіонаті Європи з футболу 2012.


Очень бесит, когда человек кусок дерьма, но он считает, что он рафаэлка...

Как говорят в Одессе: "Не буду Вас расстраивать, но у меня все хорошо!"

Косметика - это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой.

Первый ребенок – все кипятили и стерилизовали. Второй ребенок – иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачий миски. Третий ребенок – если съел кошачий корм, то это проблемы кота...
Кержаков после матча в раздевалке пнул от досады урну... промахнулся...

После субботнего шашлычка и матча с греками вопрос, куда засунуть шампуры, отпал сам собой.

Можно болеть либо за футбол, либо за Россию. Совмещать это пока не получается.

Кержаков будет рекламировать новый браузер "Мазила".

В квартирах игроков сборной России проходят обыски - ищут голы.

- У меня под окнами постоянно по ночам бухают и орут песни какие-то уроды. Милиция на вызовы не приезжает. Что делать?
- Позвоните им и скажите, что у вас под окном митингуют "несогласные".

Суши-ресторан. Большой компании принесли заказ.
Примерно через 20 минут скрупулёзной работы палочками раздаётся крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся! Я устал!..

- Алло?
Тишина.
- Алло! Говорите!
Короткие гудки.
В комнате все переглянулись.
Семиклассница Люся подумала, что это звонит десятиклассник Сёма.
Аспирант Боря подумал, что это звонит первокурсница Марина.
Мать подумала, что это её первая любовь - геолог Миша.
Отец подумал, что это секретарша Элла Сергеевна.
Бабушка - что это кавалерист Егор Петрович.
Дедушка - что это позвонила бывшая танцовщица мадам Дулевская.
А это я позвонил. Чтобы сделать людям приятное.

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как трахнуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как трахнуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как трахнуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и т. д., и т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.

[комиссар]

Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
– Ох, ты, бл@, какой ранимый!!

[комиссар]

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?

[комиссар]

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
***