Список форумов Армия России  |  На службе Отечеству Армия России | На службе Отечеству
На главную страницу сайта


 
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

На привале

зарегистрированных: 0, скрытых: 0 и гостей: 0
Зарегистрированные пользователи: Нет
На страницу 1, 2, 3 ... 20, 21, 22  След.
новая тема ответить    Список форумов Армия России | На службе Отечеству -> На привале
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
unsermis

Сержант


Возраст: 77
Зарегистрирован: 13.01.2007
Сообщения: 60
Откуда: ленинградская область

СообщениеДобавлено: Сб Янв 20, 2007 16:43    Заголовок сообщения: На привале цитировать

На привале коммисар рассказал уставшим войнам прибаутку.
Войны воспряли.
Вернуться к началу
профиль л.с.
комиссар

Moderator


Возраст: 64
Зарегистрирован: 23.10.2006
Сообщения: 3271
Откуда: Воронеж

СообщениеДобавлено: Вс Янв 21, 2007 14:06    Заголовок сообщения: Re: На привале цитировать

unsermis писал(а):
На привале коммисар рассказал уставшим войнам прибаутку.
Войны воспряли.


КОМИССАР поделился своим хорошим настроением и у посетителей форума немного поубавилось пессимизма (соответственно: оптимизма стало больше).

Информация к размышлению:
ПЛОХИШАМ это не понравилось и они пребывают в полном унынии...

Музыка и цветы:
http://video.mail.ru/mail/elenatarasova68/196/195.html

Юмор и приколы:
http://video.mail.ru/mail/vechn.strannik/120/
http://video.mail.ru/mail/islanda-17/1052/

Юмористы России
http://video.mail.ru/mail/babichpeleng.59/3076/?page=1



106.jpeg
 Описание:
 Размер файла:  49.22 KB
 Просмотрено:  72007 раз(а)

106.jpeg




Последний раз редактировалось: комиссар (Вт Мар 08, 2011 08:03), всего редактировалось 6 раз(а)
Вернуться к началу
профиль л.с. www
BADDIA
Предупреждений : 1

Старший сержант


Возраст: 50
Зарегистрирован: 17.11.2006
Сообщения: 157
Откуда: Мытищи

СообщениеДобавлено: Пн Янв 22, 2007 10:16    Заголовок сообщения: цитировать

unsermis писал(а):
На привале коммисар рассказал уставшим войнам прибаутку.
Войны воспряли.

Воины хором закричали - БАЯН!!!!!!
И принялись ловить шутника....
Коммисар успел скрыться Wink

_________________
Злые люди в туалетах
Бьются о стульчак
И корявыми руками
Дергают рычаг
Вернуться к началу
профиль л.с.
BADDIA
Предупреждений : 1

Старший сержант


Возраст: 50
Зарегистрирован: 17.11.2006
Сообщения: 157
Откуда: Мытищи

СообщениеДобавлено: Вт Янв 23, 2007 16:19    Заголовок сообщения: цитировать

Случайно подслушанный разговор двух приятельниц
- Ты знаешь, хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку?
- Нашу ни в коем случае не бери!!!
- Почему?
- Я полгода назад купила "девяносто девятую", неделю поездила и какую-то "Ауди" зацепила. Месяц потом ремонтировалась, и чужой ремонт пришлось оплачивать. А затем недели через три въехала в столб, машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у меня "Опель", езжу уже три месяца - и ничего. Так что надо сразу иномарку брать!
- Да, ты права, не умеют наши машины делать...

_________________
Злые люди в туалетах
Бьются о стульчак
И корявыми руками
Дергают рычаг
Вернуться к началу
профиль л.с.
авиатор

Старшина


Возраст: 71
Зарегистрирован: 11.11.2006
Сообщения: 274
Откуда: московская область

СообщениеДобавлено: Вс Янв 28, 2007 00:32    Заголовок сообщения: цитировать

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет… Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки. Достали! “Нет - для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.”…
Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как её придерживаться. Ну ладно - сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В общем - сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака.”
Ага - уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…
Этого и следовало ожидать! Ей интересно - как же я попал в реанимацию? “Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня автобус и сбил!”.
Йес! Мадaм - в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось…

_________________
ЧЕСТЬ ИМЕЮ
Вернуться к началу
профиль л.с. e-mail
авиатор

Старшина


Возраст: 71
Зарегистрирован: 11.11.2006
Сообщения: 274
Откуда: московская область

СообщениеДобавлено: Вс Янв 28, 2007 00:32    Заголовок сообщения: цитировать

Немного про авиацию:
Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет:
- напалм;
- двухтонные авиационные бомбы;
- фронтовой бомбардировщик;
- системы залпового огня Град, Смерч;
- карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.

_________________
ЧЕСТЬ ИМЕЮ
Вернуться к началу
профиль л.с. e-mail
авиатор

Старшина


Возраст: 71
Зарегистрирован: 11.11.2006
Сообщения: 274
Откуда: московская область

СообщениеДобавлено: Вс Янв 28, 2007 00:35    Заголовок сообщения: цитировать

--------------------------------------------------------------------------------
Новогоднее:

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %
Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %

_________________
ЧЕСТЬ ИМЕЮ


Последний раз редактировалось: авиатор (Вс Янв 28, 2007 00:38), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
профиль л.с. e-mail
авиатор

Старшина


Возраст: 71
Зарегистрирован: 11.11.2006
Сообщения: 274
Откуда: московская область

СообщениеДобавлено: Вс Янв 28, 2007 00:37    Заголовок сообщения: цитировать

Случилось это в благословенные два года службы в Советской Армии, которые мне пришлось провести после университета... Помимо всего прочего в ракетном дивизионе имелась специальная техника НЗ на случай самой что ни на есть настоящей войны. У нас это были ГАЗ-66, в кузовах которых лежали снаряды для спаренной зенитной установки, сама установка и сопроводительный шанцевый инструмент - то бишь лопаты, ломы и прочие необходимые на войне вещи... Время от времени бригаду посещали проверяющие, главной задачей которых было исхитриться, но отыскать какое-нибудь нарушение, за которое старший офицерский состав можно было бы впоследствии хорошенечко вздрючить для профилактики, так как послабления в мирное время - основная причина проигрыша всех войн...
И вот, при очередной проверке 1-го дивизиона, командира которого (тот был в отпуске) замещал боевой офицер майор Кучуков - коренастый мужик с агрессивным характером, проверяющий (не менее злой по жизни майор-штабист) решил довести дело до полономасштабной звездюлины коллеге по защите Родины. Звездюлина совершенно неизбежна при получении трех замечаний от проверяющего, а какие именно замечания - это никого не волнует. Три замечания есть - получи...
Ворвавшись в боксы с НЗ, проверяющий первым делом рысью кинулся к машинам, мертвой хваткой вцепился в лопату, которая торчала в держаке ГАЗ-66, ит начала диктовать помощнику приговор:
- Первое замечание: черенок лопаты имеет заусеницы, краска слезла. Второе: жало (металлическая заточенная часть) лопаты ржавое и несмазанное. Третье: ЗИП лопаты (представьте себе, даже у лопаты есть запасные части: непосредственно в том месте, куда крепится черенок, есть выступ, служащий не только ребром жесткости, но и местом, где хранится запасной шуруп) отсутствует... Товарищ майор, вашему дивизиону двойка!!!
На что майор Кучуков, багровея, выдает:
- Хрен вам, товарищ майор!
Вырывает из рук майора лопату, как копье, забрасывает ее за забор части и, тыча в блокнот помощника, диктует:
- Пиши: "Нет лопаты" - 1 замечание!
В этот день больше замечаний дивизиону не накопали, за что звездюлину получил проверяющий...

_________________
ЧЕСТЬ ИМЕЮ
Вернуться к началу
профиль л.с. e-mail
авиатор

Старшина


Возраст: 71
Зарегистрирован: 11.11.2006
Сообщения: 274
Откуда: московская область

СообщениеДобавлено: Вс Янв 28, 2007 00:48    Заголовок сообщения: цитировать

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.
Стоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)
П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.
П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.
П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.
П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.
П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.
П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.
П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.
П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.
П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.
П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.
П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.
П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.
П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.
П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.
П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.
П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.
П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.
П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.
П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
*************************
Взято с одного из сайтов, в том числе и те что выше.

_________________
ЧЕСТЬ ИМЕЮ
Вернуться к началу
профиль л.с. e-mail
комиссар

Moderator


Возраст: 64
Зарегистрирован: 23.10.2006
Сообщения: 3271
Откуда: Воронеж

СообщениеДобавлено: Вс Янв 28, 2007 13:13    Заголовок сообщения: цитировать

Объявления

- Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И. И. Козлов.

- Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568.

- ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел. > 943-275-140.

- Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 038-729-487.

- Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест. Тел. 943-275-140.

- Тюнинг орбитальных станций и косм. кораблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0.

- Подключение стиральных машин к Интернет. Тел. 038-729-487.

- Учу жить по средствам. Дорого. Тел. 73012-978-231.

- Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел. 038-729-487.

- Тонирование аквариумов. Тел. 380-729-487.

- Две девушки по цене трех юношей! Тел. 487-749-23.

- Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. справочнике. Тел. 654-098-345.

- Размениваю четвертый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087.

- Утрирую хвосты и уши собакам. Тел. 138-229-981.

- Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле! Тел. 29-487-3568.

- Услуги беременных грузчиков-женщин. Работа ночью. Тел. 879-382-38.

- Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе "Кристалл". Тел. 654-098-345.

- Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами. Тел. 138-229-981.

- Облагораживание заборов масляной краской. Облагораживание надписей в подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23.

- Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо". Тел. 676-545-331.

- Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами. Имеются также свадебный солдат, прапорщик-балагур. Тел. 487-359-373987.

- Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие похороны). Тел. 38-701-412.

- Установим козырек на вашу фуражку. Тел. 943-275-140.

- Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098.

- Услуги жирного беззащитного мужчины. 300 рчас. Тел. 04-802-304.

- Желающие выглядеть прекраснее и моложе своих лет! Обманывать нехорошо. Тел. 382-729-487.

- Обивка полированной мебели. Тел. 29-487-3568.

- Бодхичакра воскреснет из мёртвых в воскресенье, в 12:15, на углу ул. Милошевича*Лукашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для Бодхичакры, бутылку водки.

* Потерялась овчарка кавказской национальности.
* Продам Чего-нибудь. А не купите - дураки! Тел. 09-123-14. Раздиралов
* Обеспечу уход престарелого человека.
* Снимаю, порчу.
* Клею обоих. Быстро. Качественно
* Наши поезда - самые поездатые поезда в мире!
* Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут...
* Требуется главный бухгалер. Режим работы - год, через трое.
* Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.
Женщина голая, водка, мангал - это мальчишке отец помогал.


• Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;
* Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;
* Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";
* Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
* Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;
* Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;
* Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";
* Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
* Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;
* Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете
* Мы очень самокритичны и любим только себя;
* Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;
* Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;
* Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
* Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;
* Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;
* Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;
* Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
* Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
* У нас куча нераскрытых талантов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
* Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;
* Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;
* Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;
* Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.
* Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны...

Мед - это отрыжка насекомых, представляющая собой полупереваренные выделения половых органов растений.



post-3-12205263647245.jpg
 Описание:
 Размер файла:  52.09 KB
 Просмотрено:  72006 раз(а)

post-3-12205263647245.jpg




Последний раз редактировалось: комиссар (Сб Фев 26, 2011 11:13), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
профиль л.с. www
BADDIA
Предупреждений : 1

Старший сержант


Возраст: 50
Зарегистрирован: 17.11.2006
Сообщения: 157
Откуда: Мытищи

СообщениеДобавлено: Пн Янв 29, 2007 09:12    Заголовок сообщения: цитировать

Поспорили как-то летчик-истребитель и танкист, чей ратный труд труднее и тяжелее переносится организмом. А для разрешения спора решили прокатиться в обоих боевых машинах и там уже решить.
Первым в танк полез пилот. После двухчасовой поездки по танкодрому и учебных стрельб, почти оглохший и одуревший от вони, с гудящей от вибрации и ударов об оборудование головой летчик вылез из танка и подовляя тошноту на ватных ногах ушел к себе, от комментариев воздержавшись.
На следующий день танкист забрался в истребитель, и самолет с ревом рванул в небо... После первой "мертвой" петли с лица танкиста в течении всего полета не сходила веселая и удивленная улыбка...
После посадки пилот с негодованием спросил:
- Ну чего ты все время улыбаешься, чего ты веселишься?
- Не поверишь, друг! Я первый раз в жизни вверх ногами обосрался!

_________________
Злые люди в туалетах
Бьются о стульчак
И корявыми руками
Дергают рычаг
Вернуться к началу
профиль л.с.
NFin

Рядовой


Возраст: 47
Зарегистрирован: 01.03.2007
Сообщения: 4
Откуда: ТВЕРЬ

СообщениеДобавлено: Чт Мар 01, 2007 22:23    Заголовок сообщения: цитировать

На тему перестановок в МО РФ Very Happy

После назначения руководителя налоговой службы Сердюкова министром обороны он заявил, что задолженность по налогам можно будет погасить службой в армии по призыву.
В офисах ЮКОСа идет мобилизация...

_________________
Профессионально о военных финансах
http://nachfin.info/
Вернуться к началу
профиль л.с. www icq
комиссар

Moderator


Возраст: 64
Зарегистрирован: 23.10.2006
Сообщения: 3271
Откуда: Воронеж

СообщениеДобавлено: Пн Мар 05, 2007 08:26    Заголовок сообщения: цитировать

Было это в то далекое и благословенное время
Автор Вишняков Александр Иванович
Человеку свойственно забывать плохое и идеализировать хорошее. Было бы иначе, по Земле бегали бы одни чокнутые, или
назовем их странными.



Было это в то далекое и благословенное время, когда я был молодым служивым, честно отдающим свой гражданский долг Родине.
Не буду рассказывать о самой службе, гораздо важнее рассказать о человеке, которого я вспомнил. В некотором смысле это
была уникальная личность здоровенных размеров ростом за метр девяносто, круглолицая и краснорожая от избытка потребляемого
высококалорийного украинского сала. Звалась она запросто Гриней и была по причине своего служебного рвения и неимоверных
размеров назначена на должность старшины.
После своего прибытия из заслуженного отпуска Гриня, проведя полторы недели в родных пенатах, казалось напрочь забыл
русский и командный язык и впал в то состояние, когда речь и Уставы прибретали в его исполнении такое великолепие и
образность, что немедленно приклеивали вниманием его "личного секретаря" ни на шаг не отпускающего любимого командира. Этот
человек был, напротив, не очень большого роста, худощавый и подвижный, с острым и наблюдательным умом и не менее
сатирическим языком. Назовем его Константином, что впрочем нисколько не мешало ему называться и Володей по официальным
документам, естественно.
Назвать эту парочку Пат и Паташон рука не поднимается, но выглядели они от этого не менее экзотично и гротексно. При всем
этом добавлю, что Костя постоянно имел в кармане блокнот и ручку, которые использовал на все сто.
Утром, после подьема в шесть ноль-ноль подразделение по команде дежурного построилось в объявленной форме номер два
(сапоги и галифе) для следования на зарядку. Старшина после команды "Равняйсь" добавляет: - Подравняйте концы по половой
щели! Что уж он имел в виду один господь ведает, строй зашевелился, послышались смешки едва проснувшихся парней и вдруг
Костя, неестественно хрюкнув, рванул из строя к своей табуретке, на которой остался его китель с канцелярскими
принадлежностями. Что после этого началось я с трудом могу описать своим суконным языком. Несколько минут потребовалось,
чтобы навести порядок и благополучно отправить на зарядку наше подразделение.
Со стороны можно было подумать, что полуголые мальчишки потихоньку сходят с ума, то один, то другой вдруг заходились в
истерическом смехе и схватившись за живот, икая и охая тряслись в каком-то иступлении, заражая окружающих этим
нечеловеческим состоянием.
Вы ошибаетесь, если подумаете, что на этом все завершилось. После зарядки, с замечательным настроением личный состав
привел себя и спальное помещение в порядок, построился на утренний осмотр,осуществляемый под руководством старшины. Гриня
надвинув на лицо суровую маску строгого начальника, решил поднять свой командирский престиж разносом по-поводу заправки
койки, причем именно Костиной койки. А надо отметить койки в армии заправляют по форме этаким "кирпичиком", сильно
натягивая одеяло и отбивая особыми фанерными лопатками грани. После нескольких пассажей на русско-украинской смеси наш
старшина заявляет: - Натянул свою койку, помоги натянуть товарища! В строю раздалось сопение и шорох. Да, именно так, Костя
уже записывал очередной перл своего неразлучного товарища. Давайте я не буду рассказывать что происходило в казарме
несколько минут, думаю вы и сами прекрасно догадались.
Багровый и рыкающий старшина, ревущая и стонущая от неизбывного иступленного гогота толпа выдернула из канцелярии
командира, которому дежурный, еле сдерживая смех, поведал Гринины слова. Командир махнул рукой и ускоренно вернулся назад,
оглушая стены почтенного кабинета здоровым смехом человека не чурающегося простых людских страстей.
Наконец Гриня, решив жесткими воспитательными мерами пресечь творящееся безобразие открыл прикроватную тумбочку и рявкнул,
изрыгнув еще один цитируемый до настоящего времени силлогизм: Кто живет в этой тумбочке в увольнение не пойдет!
Даже начисто лишенные чувства юмора после этих слов заржали как молодые жеребцы от радостного восприятия окружающего их
мира. Сказать, что строй рассыпался и попадал почти в обморок, это ничего не сказать.
Только усилиями командиров взводов был наведен относительный порядок. Завтрак прошел плохо, у некоторых военнослужащих при
употребления чая он без видимых медицинских показаний вытекал через нос, делая невозможным дальнейший прием пищи. Но это
по-моему никого особенно не огорчило. Вот только после занятий многие мои сослуживцы стали просится в медчасть с острыми
болями живота.
Старшину командир,как мудрый воспитатель посадил читать газеты, непрерывно при этом ухмыляясь, что со стороны выглядело
довольно необычно и подозрительно. а Костю с его блокнотом пригласили к командиру дивизиона и заставили прочитать записи.
Он срочно был назначен в редколлегию сатирической газеты, где мог проявить все свои писательские таланты.
А мы, что ж мы. Собираемся и веселимся как в былые молодые годы, когда служили под знаменами герцога...

Источник: Ленинградское ВВПУ ПВО. http://lenvvpu.ru/



20.jpeg
 Описание:
 Размер файла:  54.6 KB
 Просмотрено:  72254 раз(а)

20.jpeg




Последний раз редактировалось: комиссар (Чт Янв 27, 2011 19:23), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
профиль л.с. www
комиссар

Moderator


Возраст: 64
Зарегистрирован: 23.10.2006
Сообщения: 3271
Откуда: Воронеж

СообщениеДобавлено: Пн Ноя 17, 2008 19:22    Заголовок сообщения: цитировать

Денежный эквивалент 80-х
Копейка - это спичек коробка
Или два пёрышка со звездой,
Ещё она может стать газировкой
(Без сиропа, просто водой),
Две копейки , попросту - «двушка»,
Без которой нельзя позвонить,
три - уже кваса мелкая кружка
Или уже «с сиропом» попить,
Четыре копейки - булочка с маком
Или баковский презерватив,
Пятак - понятно, для автомата,
В метро проходишь, его опустив,
Ещё пятак - пирожок с повидлом,
Ну а бублик - уже за <font color="Red">шесть
И, конечно, кваса пол-литра,
Чтобы не всухомятку есть
семь покупаем пачку соли
Или тёплую булку французскую
А «фруктовое» вы не любите что ли?
Значит, вы - дураки нерусские!
Восемь копеек - кило картошки,
А лучше - берёзовый сок вкуснячий,
девять - уже гуляем немножко:
«Дружба» сырок берём однозначно
Десять копеек - сочок томатный
Или билет на «Неуловимые»,
одиннадцать - тут понятно:
Это оно, эскимо любимое!
Двенадцать копеек - пустая бутылка,
Монпасье или яблочный сок,
Тринадцать - батон (не руками, а вилкой!)
Четырнадцать - «Прима» (не рано, сынок?)
Пятнадцать - бутылка (уже молочная),
«Полубокс» (причёска), беляшик,
Шестнадцать - чёрный, буханка, точно!
И молока пирамидка из ящика,
Семнадцать - сто грамм разливной сметаны
Восемнадцать - батон, это - проверенно!
Девятнадцать - пломбир, разлюбимый самый,
двадцать - из бочки стакан портвейна,
Двадцать одна - сотня граммов «взлётной»,
Ситро в стекле - <font color="Red">двадцать две копеечки ,
Ещё двадцать две - «Беломор» почётный
(Купил, и кури себе на скамеечке),
Столько же стоила кружка пива,
двадцать три - сосиски с капустой…
Какой же парок он них шёл красивый,
Сейчас бы съел, чтоб мне было пусто!
Ну, напрягаем память бездонную:
двадцать четыре было чего-то?
Помню! Литр молока бидонного,
Его и сейчас иногда охота.
Двадцать пять - билетик в кинушку
На сеанс «до шестнадцати лет»,
Добавь копейку, бросай войнушку
И лопай «усиленный школьный обед».
Двадцать семь - «Крем-сода» и «Буратино»,
(Выпьешь бутылку, и жизнь - легка),
двадцать восемь - батонище длинный,
Двадцать девять - сто «докторской» без жирка.
Тридцать , которые два по пятнадцать -
Что это было? Явская «Ява»?
Память, кончай ерундой заниматься,
Помнить всё это - просто подстава!
Цифры советские, памяти пленники
Карандашом обслюнённым химическим.
Кто наносил вас на рваные ценники,
Если вы вечными стали практически?
Это же бред, это просто безумие:
Спят Мелитополь, Ростов и Москва,
Но разбуди хоть кого в полнолуние -
Скажет, не думая: «три шийсят два!»
Видел недавно Ефремова в телеке -
Там, где Доронина пела ему,
Гляжу, а на счётчике - тридцать копеек,
Вспомнил все тридцать. Зачем - не пойму.



149.jpeg
 Описание:
 Размер файла:  46.31 KB
 Просмотрено:  71522 раз(а)

149.jpeg




Последний раз редактировалось: комиссар (Сб Апр 09, 2011 09:39), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
профиль л.с. www
комиссар

Moderator


Возраст: 64
Зарегистрирован: 23.10.2006
Сообщения: 3271
Откуда: Воронеж

СообщениеДобавлено: Сб Дек 06, 2008 06:47    Заголовок сообщения: цитировать

http://army-life.ru/
армейская жизнь: истории, байки, лирика, серьёзное...


В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин
опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?



101nDjC.jpg
 Описание:
 Размер файла:  8.71 KB
 Просмотрено:  72010 раз(а)

101nDjC.jpg




Последний раз редактировалось: комиссар (Ср Мар 02, 2011 07:01), всего редактировалось 2 раз(а)
Вернуться к началу
профиль л.с. www
Показать сообщения:   
новая тема ответить    Список форумов Армия России | На службе Отечеству -> На привале Часовой пояс: GMT + 3
На страницу 1, 2, 3 ... 20, 21, 22  След.
Страница 1 из 22

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы можете вкладывать файлы
Вы можете скачивать файлы


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Русская поддержка phpBB