Армия России | На службе Отечеству

[комиссар]

История одного взрыва.

База боеприпасов. Башкирия.
Начальник штаба докладывает командиру:
- Получен приказ Министра обороны. До нового года приказано уничтожить
все боеприпасы и доложить. Иначе Россию в ВТО не примут…
- Как думаешь, успеем?
- Нет, конечно. Тут работы лет на двадцать…
- Придётся применить "нанотехнологии". Ты вот что, начальник штаба,
объяви-ка личному составу, что с сегодняшнего дня на объекте разрешается
курить…
О досрочном выполнении приказа вся страна узнала в этот же день. Раньше
МЧС и прокуратуры в часть приехали перенимать опыт коллеги из Удмуртии…

***
Приходит прапорщик вечером со службы и
кричит жене : "Маша жрать давай!!!"
-Маша: "Милый, я за весь день ни разу не присела ."
Пожалел прапор жену и заставил её приседать двести раз ..."

***
Памятка бойца: "Солдат! помни:
когда ты спишь - противник не дремлет!
Спи дольше и чаще - изматывай врага бессонницей"

[комиссар]

Политинформация в армии. Замполит:
- И пусть западный мир не питает никаких иллюзий!
Голос из класса:
- Товарищ майор, а что такое иллюзии?
- Иллюзии, Васюганов... Вот ты, Васюганов, с девками трахался?
- Да, товарищ майор, так точно!
- И ты, Васюганов,чувствовал, что ты на седьмом небе ?
- Да, товарищ майор, так точно!
- Вот это б-ть, Васюганов, и есть иллюзии. На самом деле ты был на два пальца от жопы!

***
Поручик Ржевский играет Чацкого.
-Сюда я больше не ездун... Hе ездюк... Hе ездец...
Тьфу, бля#ь, забыл !

[комиссар]

Сидят тыловики, америкос и русский и спорят, в чьей армии рацион лучше. Американец посчитал и говорит: наш солдат за день поглощает 6000 калорий. Наш прикинул в уме, посчитал на пальцах и отвечает: "А вот и брешешь! Не сожрет боец за день три мешка брюквы!"
***
Я тут, мужики, с учительницей литературы познакомился, так она ни хрена по-русски правильно не говорит! Я ей рассказываю: "У меня в роте было восемьдесят три человека... "
А она: "Правильно говорить - не в роте,а во рту! "

[комиссар]

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы,
Почки тоже волновались, что придётся много работать,
Глотка разминалась,
Нос чесался,
Желудок готовился,
Задница переживала, что опять на неё найдут приключения,
Ноги с Языком готовились заплетаться,
Голова боялась заболеть, даже
Сердце кровью обливалось.
И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.

[комиссар]

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

[комиссар]

Два офицера ведут под руки генерала,который с трудом переставляет ноги. К ним подходит патруль, и начальник патруля начинает отчитывать офицеров " Товарищи офицеры, как вам не стыдно, почему вы водите по улице пьяного генерала? Вызовите ему такси и отвезите домой" Офицеры отвечают начальнику патруля:" Товарищ майор! Генерал абсолютно трезвый, его сегодня выгнали со службы и отобрали служебный автомобиль, Вот мы и учим его ходить"
***
Две подружки чирикают-если хочешь,чтоб была одна любовь,а грошей не было-знакомься о военными до капитана. А.если хочешь сытую жизнь, интим тока кое когда, то от подполковника и выше. А куда же пропал майор? Да у него переходный возраст-бабок нет и плохо стоит!
***
Заходит командир части вместе с замом по тылу в свинарник. Видят: лежит мёртвая свинья, которая непонятно чем отравилась. Командир и говорит зам по тылу:
-Кормите свиней, как солдат, вот они и дохнут.

[комиссар]

На N-скую отдаленную точку прислали служить молодого лейтенанта. А там народу всего-то было, что десяток солдат, прапорщик, да майор.
Лейтенант первый раз дежурит, а прапорщик его пугает: "Мы тут без оружия на улицу не выходим! Кругом медведи! Раз - и тебя нету!"
А лейтенанту, как на грех, приспичило пописать. Оставляет он за себя прапорщика, выходит на улицу и идет к туалету. Прапорщик взял - и выключил свет на территории части. И солдаты в окно: "Р-р-р-р, У-у-у-у..."
Лейтенанту страшно, но возвращаться нельзя! Достает он свой пистолет ПМ, досылает патрон и идет к туалету. Вошел, пописал и вернулся. Солдаты его зауважали...
Через минуту врывается мокрый майор: "Сдай оружие, сволочь! Сижу я в туалете, подходит этот гад в погонах - приставляет пистолет ко лбу и обоссывает с ног до головы! Я и пикнуть боялся - застрелит!"
***

Заходит прапорщик в туалет и громко командует:
- По порядку кабинок рассчитайсь!
Из кабинок раздается:
- Первый! Второй! Третий! Четвертый!
Прапор:
- Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвертый делает так, чтобы сияли остальные двадцать.
Голос из четвертой кабинки:
- Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части.

[комиссар]

- Алло, Даш?
- Дам, а кто это?
***
Купилa компaния Мерседес зaвод АвтоВАЗ. Перенaстроили производство, зaпускaют конвеер. . .
Бaц! нa выходе Жигули!
Демонтируют оборудовaние, пригнaли новое из Гермaнии, устaновили, нaлaдили, зaпускaют. ! ! !
сновa Жигули!
Увольняют весь персонaл зaводa, привозят рaботников из Гермaнии, нaлaживaют, проверяют,
зaпускaют. Нa выходе вновь - Жигули!
Около зaводa холм, нa нём отдыхaют гл. инженер и директор зaводa (обa с пристaвкой Экс).
Смотрят нa всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А то всё "руки из жопы, руки из жопы". . .

[комиссар]

- Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!!
***
Идут по плацу молодой лейтенант и старый прапорщик.
Навстречу идет молодая,красивая девушка.
Лейтенант прапорщику:"Давай её выебем?".
прапорщик:"Давай!А за что?"

[комиссар]

История из жизни Донецкого ВВПУ. Служил там заместителем начальника
училища полковник Кацук. Видный мужчина, настоящий офицер. Как-то он
остался замещать начальника училища, убывшего, предположим в отпуск. А
на то время группа девушек из одного из учебных заведений города пришли
с просьбой отпустить подразделение курсантов к ним на вечер отдыха. Это
практиковалось в военных училищах страны, не знаю, как сейчас. С этой
просьбой они обратились к начальнику политотдела, а тот повел девчонок к
Кацуку. Заходят к тому в кабинет, а полковник роется в сейфе, и,
закрытый дверцей сейфа, не видит ничего. Далее диалог двух офицеров:
- Товарищ полковник, тут девушки просят отпустить курсантов к ним на
вечер отдыха.
- Хорошее дело.
- Так что с ними будем делать?
На что Кацук, не вылезая из сейфа, отвечает: «Что делать - что делать.
Е…ть их будем, вот что делать».
А теперь представьте глаза бедных советских студенток, узнавших о своей
ближайшей судьбе.

[комиссар]

- Какая первейшая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою Родину!
- Неправильно! Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы наши враги умерли за их Родину!

***

Командир на передовой протягивает рядовому кирпич.
- Собьете этим самолет противника!
- Но, товарищ майор...
- Вы коммунист?!
Рядовой с воодушевленным лицом ломает об колено кирпич пополам:
- Я СОБЬЮ ДВА САМОЛЕТА ПРОТИВНИКА!!!
***
Майор пишет заявление своему руководству: "Вчера вечером, поднимаясь в ваш кабинет, я запнулся и стукнулся головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне материальную помощь в размере 100000 рублей на ремонт лестницы".

***

- А если в бою патроны кончатся, что делать?
- Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение

[комиссар]

Командир объявляет перед строем:
- Мне нужно десять добровольцев для выполнения опасного задания.
Тут же один солдат покидает строй и отходит в сторону.
- Что это значит? - спрашивает его командир.
- Я не хочу мешать добровольцам.

***

Послали одного бойца на разведку в село. Час проходит, другой. Под утро возвращается весь грязный, драный, штаны в клочья и докладывает:
- Пехота не пройдет. В деревне ужасно злые собаки.

***

Старшина поучает новобранцев:
- Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.

***

Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
- У меня две новости - мы бежим марш-бросок, впереди - рядовой Иванов.
Все обрадовались: медленнее Иванова бегает только черепаха.
- Вторая новость, - продолжает сержант, - Иванов поведет машину.

***

- Товарищ старшина, - возмущается солдат, - мне выдали непарные сапоги.
- Вы что, сговорились? - спрашивает старшина сурово. - Только что перед вами один солдат заявил, что у него тоже непарные. Значит, такие теперь стали на фабрике делать. Носите без разговоров!

***

Сержант долго смотрел на выданные каптером портянки, и, наконец, спросил:
- А какого года выпуска? Пробег какой?

***

- Товарищ полковник! Разрешите обратиться!
- Ну-у?!
- А войска ПВО основные войска защищают или прикрывают?
- Ну, это как волосы на пи*де - прикрывают, но ни хрена не защищают!

[комиссар]

Самый короткий военный тост: "Дно! Раз! Два!".

***

- Рядовой Иванов, где самое безопасное место на стрельбище?
- За моей мишенью.

***

- Рядовой Иванов, для чего у оружия ствол?
- Для калибра.

***

- Товарищ сержант, можно задать вопрос?
- Разрешаю.
- Так я его уже задал.

***

Очень жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою, старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее кололи набитые чучела.

- Представьте, что эти чучела - ваши враги. - говорит сержант.

- Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших сестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво.

Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:

- Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?

[комиссар]

Молодой солдат задаёт сержанту вопрос:
- Почему по команде "Шагом марш!" движение начинают с левой ноги?
- Потому что с двух ног шагать никак нельзя, - отвечает сержант.

Старшина проводит занятие по строевой подготовке:
- Равняйсь! Смирно! Отставить! Равняйсь! Смирно! Отставить! Товарищи солдаты! Будем тренироваться до тех пор, пока не услышу щелчка при повороте головы направо. Ясно? Равняйсь! Смирно! Энергичнее! Не слышу щелчка.

***

Командир танка задаёт вопросы членам экипижа:
- Что главное в танке?
- Орудие, - отвечает один.
- Броня, - отвечает другой.
- Гусеницы, - отвечает третий.
- Нет, товарищи, - говорит сержант. - Главное в танке - не дрейфить.

- В каких войсках вы хотели бы служить? - спрашивают у новобранца на призывном пункте.
- В генеральном штабе.
- Вы что - идиот?
- А это обязательно?

***

- Где твоя винтовка, Петров?
- Я не взял её.
- Не взял виновтку? Ничег осебе номер! Как же называется солдат без винтовки?
- Офицер.

[комиссар]

Сидит чукча на берегу, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает американская подводная лодка.
- Хелло, мистер! - обращается к чукче капитан. - Вы не видели, куда поплыла советская подводная лодка.
Чукча показал пальцем в сторону.
- Норд-вест! - скомандовал капитан.
Через полчаса всплывает советская лодка.
- Слышь, товарищ, ты не видел, куда поплыла американская лодка?
- Норд-вест - отвечает чукча.
- Ты не морочь голову! Лучше пальцем покажи!