Предыдущая тема :: Следующая тема |
Автор |
Сообщение |
комиссар
Moderator
Возраст: 64 Зарегистрирован: 23.10.2006 Сообщения: 3270 Откуда: Воронеж
|
|
Две деревенские бабульки разговаривают о своих сыновьях, служаших в армии
Матрена, твой то как служит чаво пишет.
Да все хорошо у него недавно сержанта присвоили, грамотой какой то наградили. А твой то как Марья.
Мой видать в горячую точку попал. Пишет что наградили его трипером сейчас в госпитале на лечении.
***
Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- А ТО БЛЯ!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
Описание: |
|
Размер файла: |
85.22 KB |
Просмотрено: |
46363 раз(а) |
|
Описание: |
|
Размер файла: |
89.13 KB |
Просмотрено: |
46369 раз(а) |
|
Последний раз редактировалось: комиссар (Сб Апр 09, 2011 09:15), всего редактировалось 2 раз(а) |
|
Вернуться к началу |
|
|
комиссар
Moderator
Возраст: 64 Зарегистрирован: 23.10.2006 Сообщения: 3270 Откуда: Воронеж
|
|
Hа учениях. Командир танковой колонны по рации:
- Первый пошел!
Ревет мотор, первый танк пошел.
- Второй пошел!
Рев мотора, второй танк за устремляется за первым.
- Третий пошел!
Тишина.
- Третий пошел!!!
Танк ни с места...
- ТРЕТИЙ...
Hа танке открывается люк, вылезает чурка, и размахивая шлемафоном кричит:
- Командир, б$я буду - шапка разговаривает!
--------
Командиру полка докладывает дежурный по роте:
- За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный по рота рядовой Иванов!
- Иванов!
- Так точно!
- А кто ты по национальности?
- Чукча, однако.
- А почему Иванов?
- Так в уставе записано.
Описание: |
|
Размер файла: |
43.47 KB |
Просмотрено: |
46361 раз(а) |
|
Описание: |
|
Размер файла: |
114.17 KB |
Просмотрено: |
46362 раз(а) |
|
Последний раз редактировалось: комиссар (Сб Апр 09, 2011 09:19), всего редактировалось 2 раз(а) |
|
Вернуться к началу |
|
|
комиссар
Moderator
Возраст: 64 Зарегистрирован: 23.10.2006 Сообщения: 3270 Откуда: Воронеж
|
|
В армии солдат спрашивает:
- Товарищ сержант! Признайтесь, это была ваша идея приехать на Кавказ, и на вокзале начать проверять наличие украинской прописки у лиц кавказской национальности?
- Ну, привычка…
----------
Зима. Холода. Войсковая часть.
- Рядовой Губин, какая погода на улице?
- Не могу знать, товарищ прапорщик.
- Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!
- Как это? Он же только выше нуля показывает...
- Так переверни его!!!
=====
- У меня боли в брюшной полости, - пожаловался врачу рядовой.
- Запомните молодой человек, - заметил ему военный врач, - в
брюшной полости боли бывают у офицеров, у сержантов - в животе, а
у рядовых - в брюхе.
Описание: |
|
Размер файла: |
103.91 KB |
Просмотрено: |
46354 раз(а) |
|
Описание: |
|
Размер файла: |
93.87 KB |
Просмотрено: |
46360 раз(а) |
|
Последний раз редактировалось: комиссар (Сб Апр 09, 2011 09:28), всего редактировалось 2 раз(а) |
|
Вернуться к началу |
|
|
комиссар
Moderator
Возраст: 64 Зарегистрирован: 23.10.2006 Сообщения: 3270 Откуда: Воронеж
|
|
Про парашютистов.
Учебние прыжки, самолет в воздухе, все парашютисты выпрыгнули, кроме одного.
Инстуктор:
- А ты почему не прыгаешь? Ну-ка быстро!
- (простуженным голосом) Не могу, горло болит!...
Инструктор долго выпихивает отказника в открытую дверь самолета - никак, тот упирается. Инструктор идет к пилотам самолета:
- Мужики, помогите, у меня там один прыгнуть не может.
Вдвоем с пилотом долго выпхивают отказника из самолета. Получилось.
Инструктор, вытирая пот:
- Фууу... Ну и здоровый лось...
- (простуженным голосом) Ага, спортсмен, наверное...
Описание: |
|
Размер файла: |
55.63 KB |
Просмотрено: |
46359 раз(а) |
|
Последний раз редактировалось: комиссар (Сб Апр 09, 2011 09:22), всего редактировалось 1 раз |
|
Вернуться к началу |
|
|
комиссар
Moderator
Возраст: 64 Зарегистрирован: 23.10.2006 Сообщения: 3270 Откуда: Воронеж
|
|
Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький...
Представляются:
- Иванов! Мастер спорта по боксу, кандидат в мастера спорта по гиревому спорту!
- Петров! Мастер спорта по самбо, кандидат в мастера спорта по кикбоксингу!
- Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбо*бами!
***
В военкомате:
- Ну, что, призывник, в армию пойдёшь?
- Не, товарищ прапорщик, мне сказали, что на поезде поеду!
- Та-ак... наш человек!
***
Пpиезжает генеpал в часть, заходит в казаpму - на кpовати в сапогах лежит дембель и на генеpала ноль внимания.
Генеpал: Ты кто?
Дембель(лениво и зевая): Я д-е-е-мбель.
Генеpал: А я - генеpал!
Дембель: Тоже не хреново...
Описание: |
|
Размер файла: |
105.7 KB |
Просмотрено: |
46356 раз(а) |
|
Описание: |
|
Размер файла: |
126.23 KB |
Просмотрено: |
46357 раз(а) |
|
Описание: |
|
Размер файла: |
76.32 KB |
Просмотрено: |
46358 раз(а) |
|
Последний раз редактировалось: комиссар (Сб Апр 09, 2011 09:26), всего редактировалось 3 раз(а) |
|
Вернуться к началу |
|
|
комиссар
Moderator
Возраст: 64 Зарегистрирован: 23.10.2006 Сообщения: 3270 Откуда: Воронеж
|
|
Внук присылает бабушке из армии письмо и ручную гранату. В письме написано:
Здравствуй дорогая бабушка, у меня все хорошо.
Кормят нормально, офицеры не обижают, солдаты любят.
Вообшем все хорошо, вот только домой не отпускают.
Но если ты очень хочеш, чтобы я приехал - потяни за кольцо, и я целых семь дней буду дома.
***
Мне очень нравится один простой старый анекдот.
Молодого подзывает старшина:
- Возьми-ка ломик, подмети плац!
- Товарищ старшина, разрешите, я веничком подмету - быстренько и чистенько.
- Мне не нужно быстренько и чистенько, мне нужно, чтоб ты за...ался!
***
возвращается полковник в часть и дежурный ему доклад
-Товарищ полковник вовремя вашего отсутствия происшествий не случилось!
А полковник его и спрашивает
-а почему лопата стоит возле штаба?
-да жучку закопали померла!
- Как померла?
- да конины объелась
-как конины объелась?
-да конюшня сгорела
-как сгорела?
-да майор Пупкин покурил и бычок бросил в сено и оно загорелось
-так майор не курит?
-так и вы закурите если узнаете что знамя полка украли
армейская песня
http://video.online.ua/62745/
Описание: |
|
Размер файла: |
107.71 KB |
Просмотрено: |
46353 раз(а) |
|
Последний раз редактировалось: комиссар (Сб Апр 09, 2011 09:29), всего редактировалось 1 раз |
|
Вернуться к началу |
|
|
комиссар
Moderator
Возраст: 64 Зарегистрирован: 23.10.2006 Сообщения: 3270 Откуда: Воронеж
|
|
На танковый завод за техникой прибыли офицеры из разных частей.Поселились в КЭЧевской гостиннице , что делать? Конечно в кабак. Условились - кто сколько "боевых заходов " сделает, тот утром столько раз скажет "привет".
Утром в комнату входит подполконик : Привет! Майор ему отвечает: Привет- привет! Вбегает растёпаный лейтенант: Привет, привет, ещё привет! И два привета утром! Входит полковник: Здравствуйте товарищи!
Описание: |
|
Размер файла: |
101.97 KB |
Просмотрено: |
46346 раз(а) |
|
Последний раз редактировалось: комиссар (Сб Апр 09, 2011 09:34), всего редактировалось 1 раз |
|
Вернуться к началу |
|
|
комиссар
Moderator
Возраст: 64 Зарегистрирован: 23.10.2006 Сообщения: 3270 Откуда: Воронеж
|
|
До Армии спал спокойно, потому
что думал что охраняют!
В Армии спал плохо, потому что сам
охранял!
После Армии вообще не
сплю, потому что знаю, как
охраняют!!!
Описание: |
|
Размер файла: |
104.43 KB |
Просмотрено: |
46349 раз(а) |
|
Последний раз редактировалось: комиссар (Сб Апр 09, 2011 09:31), всего редактировалось 1 раз |
|
Вернуться к началу |
|
|
комиссар
Moderator
Возраст: 64 Зарегистрирован: 23.10.2006 Сообщения: 3270 Откуда: Воронеж
|
|
Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звёздочку", если нет - "решётку"
- Профессор, а я получу автомат?
- Да... и сапоги
Примета:
Если во время сессии экзаменаторы смеются над вашими ответами — это к армии.
Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
- Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
- По Фаренгейту.
Дружный хохот.
- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!
Описание: |
|
Размер файла: |
110.45 KB |
Просмотрено: |
46344 раз(а) |
|
Описание: |
|
Размер файла: |
105.42 KB |
Просмотрено: |
46350 раз(а) |
|
Последний раз редактировалось: комиссар (Сб Апр 09, 2011 09:37), всего редактировалось 2 раз(а) |
|
Вернуться к началу |
|
|
комиссар
Moderator
Возраст: 64 Зарегистрирован: 23.10.2006 Сообщения: 3270 Откуда: Воронеж
|
|
Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.
Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый,
в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился
в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?
Описание: |
|
Размер файла: |
54.8 KB |
Просмотрено: |
46348 раз(а) |
|
Последний раз редактировалось: комиссар (Сб Апр 09, 2011 09:31), всего редактировалось 1 раз |
|
Вернуться к началу |
|
|
комиссар
Moderator
Возраст: 64 Зарегистрирован: 23.10.2006 Сообщения: 3270 Откуда: Воронеж
|
|
Генерал после учений: - Ну, что это за армия! Самолеты не летают, танки не ездят... А Родину кто защищать будет? Я что ли? Да на хер оно мне надо!..
Молодой лейтенант, выпускник Авиационного училища, приезжает в часть. Командир говорит: - Пройди на склад получи табельное оружие. Приходит на склад, ему дают ПМ. Лейтенант: - Так вот ты какой, МИГ-29....
Новые российские ордена и медали: "За отличную (1 степени), хорошую (2 степени), удовлетворительную (3 степени) охрану государственной границы".
Идет игра "Поле чудес". За игровым столом военные: рядовой, лейтенант и генерал. Вопрос - музыкальный инструмент из пяти букв. Рядовой крутит барабан: - Буква "Б". Якубович: - Нет, такой буквы в этом слове нет, ход переходит к лейтенанту. Лейтенант крутит, говорит: - Буква "Б". Якубович: - Надо быть повнимательней, нет такой буквы в этом слове. Генералу - ваш ход. Вы назовете слово сразу или будете вращать барабан? Генерал: - Я назову слово, но прежде я хочу извиниться за чрезмерный идиотизм моих подчиненных. Это слово "БУБЕН
Замполит роты собирает солдат и объявляет: - В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет после обеда, то парад состоится утром...
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!
Описание: |
|
Размер файла: |
79.64 KB |
Просмотрено: |
46345 раз(а) |
|
Описание: |
|
Размер файла: |
82.15 KB |
Просмотрено: |
46347 раз(а) |
|
|
|
Вернуться к началу |
|
|
комиссар
Moderator
Возраст: 64 Зарегистрирован: 23.10.2006 Сообщения: 3270 Откуда: Воронеж
|
|
- Товарищ капитан, я принес рапорт на отпуск.
- Поставь на стол.
***
- Вы работаете?
- Да что я, рабочий, чтобы работать?!
- Значит служите?
- Да что я, собака, чтобы служить?!
- А чем же вы тогда занимаетесь?
- Я военный. Я жду войны!
Описание: |
|
Размер файла: |
52.69 KB |
Просмотрено: |
46065 раз(а) |
|
Последний раз редактировалось: комиссар (Ср Июн 08, 2011 17:43), всего редактировалось 2 раз(а) |
|
Вернуться к началу |
|
|
комиссар
Moderator
Возраст: 64 Зарегистрирован: 23.10.2006 Сообщения: 3270 Откуда: Воронеж
|
|
В штабе Ракетных войск идёт
совещание .
С вступительным словом выступает
командир :
"Так, на повестке дня только один
вопрос - сокращение штатов.
Какие будут предложения?"
За столом молчание...
"Ну что ж если предложений нет,
то я думаю стоит начать с Техаса."
Описание: |
|
Размер файла: |
62.73 KB |
Просмотрено: |
46064 раз(а) |
|
Последний раз редактировалось: комиссар (Ср Июн 08, 2011 17:45), всего редактировалось 1 раз |
|
Вернуться к началу |
|
|
комиссар
Moderator
Возраст: 64 Зарегистрирован: 23.10.2006 Сообщения: 3270 Откуда: Воронеж
|
|
Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
Задают ему первый:
- скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:
- что такое черепно-мозговая коробка?
- вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
- скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.
***
Приходит парень в военкомат и говорит:
- Я хочу служить во флоте.
- А ты хоть плавать-то умеешь?
- А что, у вас кораблей нет?
***
Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
- Что это у вас? - спрашивает врач.
- Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
- ???
- Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк.
- Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них...
Пилот перебивает врача:
- Это они лётчики? ?! ! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).
Описание: |
|
Размер файла: |
69.33 KB |
Просмотрено: |
46062 раз(а) |
|
Последний раз редактировалось: комиссар (Ср Июн 08, 2011 17:50), всего редактировалось 2 раз(а) |
|
Вернуться к началу |
|
|
комиссар
Moderator
Возраст: 64 Зарегистрирован: 23.10.2006 Сообщения: 3270 Откуда: Воронеж
|
|
Встречаются на гражданке комэска и замполит.Командир спрашивает как дела у тебя? да ни как, работы нет,нигде не берут, а как у вас? у меня все отлично, работа хорошая, народу как в эскадрильи, только никто не возмущается и не жалуется! интересно?! ?! где же вы командир работаете? да в морге! пошли ко мне в морг, сядем выпьем, поговорим. в общем так и сделали. сидят выпивают, вдруг забегает санитар и кричит, что комиссия идет. что делать? надо замполита прятать, раздели его и на один из столов под простынку положили, водку закусь в морозильник и комэска говорит: лежи с закрытыми глазами и не шевелись.ходит комиссия смотрит, когда поравнялись со столом, где лежит замполит, назло замполиту на нос муха села и щекочет его.ну он её языком АМ и съел! комиссия: ВЫ ВИДЕЛИ??? все в шоке! а комэска спокойно отвечает:Это нормально, понимаете, это бывший военный замполит, вчера умер, но язык у них только через три дня отмирает!!!
Описание: |
|
Размер файла: |
44.81 KB |
Просмотрено: |
46061 раз(а) |
|
|
|
Вернуться к началу |
|
|
|
|
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы
|
|